Buscando Figuras En Las Nubes

:: CÓMO PASA EL TIEMPO... ::

2011-11-21T12:09:00.000+01:00

Esto lo escribí hace hoy un año. Mi día hacia tierras irlandesas, donde comenzaba mi aventura y, aunque fue breve, así lo siento, como una aventura, como algo que jamás olvidaré.

Llevo varios días durmiendo lo mínimo, y no por gusto precisamente… Bueno, tal vez un poco. Después de una semana sin parar por casa, quedando con los amigos para despedirme, cenas y comidas familiares, comprando las cosillas necesarias en un primer momento y vaguenado el resto. Claro, que si salía lo hacía en condiciones: volviendo bien tarde a casa; si además tenemos en cuenta que mis vecinos no son precisamente los más tolerables con los demás y que se pasan el día vociferando y poniendo la música extremadamente alta de tal forma que medio barrio pueda “disfrutar” de ella, las horas de sueño se aminoran.Esta vez mi desorden con las horas de sueño era otro. Se me acabaron los días. Empezaba mi aventura. Por mucho sueño acumulado que pudiera tener me era imposible siquiera cerrar los ojos.

Y suena el despertador. Hoy va a ser un día duro. Miro a mi alrededor, ¡qué desastre! La maleta aún está abierta para guardar las útimas cosas. ¡Qué de cosas quisiera llevar conmigo! Voy a la ducha, intento relajarme: asoman las primeras lágrimas, pero lucho para que no salgan. Obedecen. Corriendo me arreglo. Guardo las últimas cosas. Me subo encima de la maleta para poder cerrarla. Por fin lo consigo. Mis padres esperan para ir al aeropuerto. Me pongo el abrigo, agarro la maleta, miro a mi alrededor intentando quedarme con un recuerdo, como intentando capturar una imagen de mi cuarto. Y respiro.

Camino al aeropuerto vuelvo a luchar contra mis lágrimas. No quiero que me vean llorar. No quiero que lloren. No quiero que se preocupen. Abro bien los ojos y resoplo hacia ellos intetando secar cualquier prueba de posible tormenta. Después les observo. Parecen tranquilos, pero yo sé que no es así. Es algo normal, ¿no?

Y entramos en el aeropuerto. Mi hermana se hace con todo. Bromeamos un poco y planeamos una posible visita, la cuál espero que se haga pronto. Consigo facturar. Un trabajador de Iberia me bautiza como “la chica de Dublín”. Como nos sobra tiempo decidimos pasear por el aeropuerto. Miro el reloj: ya es la hora. Me cargo al hombro el equipaje de mano. Me despido. Otra lucha contra mis lágrimas, ya no sé cuántas llevo. Me despido de una forma un poco fría. No es que no quisiera dar un abrazo en condiciones o un gran achuchón a los míos, solo que sabía que si así lo hacía habría perdido otra de mis batallas anti lágrimas. Cual programa de lluvia de estrellas entro por una puertecita, pero no vuelvo a salir. Ellos están fuera y yo dentro.

Típico estrés a la hora de pasar por el arco. Prueba superada. Busco mi puerta de embarque. Puerta localizada. Otro intento de relajarme fallido. Nadie me ve. Caen mis primeras lágrimas, pero pronto corto el grifo. No es momento de llorar, ¿o sí? Abren tarde las puertas, entro, cojo aire, localizo mi asiento. Y pienso. La cantidad de veces que he soñado con esto…

Durante todo el vuelo nos acompaña un sol radiante y a mí, además, un buen puñado de nervios. Intento prepararme frases para cuando llegue.

Llegada a Dublín. Localizo la salida. Me hablan en español (¿tengo cara de española? Jajaja). Una mujer que iba a visitar a su hija, que se vino a Irlanda y ya se ha quedado. Salimos y la mujer localiza a su hija, quien me ayuda a preguntar hacia dónde tenía que tirar y el bus que tenía que coger (¡qué maja!). Localizo el bus. Tengo hambre pero soy incapaz de comer nada. Subo al autobús con problemas, ¡lo que pesa la maleta! Primer gento amable irlandés: un hombre me sube la maleta al autobús. Se pone en marcha. No sé dónde me tengo que bajar, verás como se me pase por no preguntar… Intento de emisión de sonidos fallida. Al último intento una chica me lee el pensamiento y me indica dónde estamos. Llego a la estación de tren. Consigo escupir unas palabras: ticket, Cork (parezco de una tribu india…). Suelto la maleta e intento relajarme, me esperan casi tres horas de viaje. Como algo que tenía a mano y miro el paisaje (precioso), pero por poco tiempo, ya que en seguida anochece. Perfecto, ahora tampoco sabré dónde me tengo que bajar… Cuando llevamos dos horas de camino decido preguntar, la chica me dice que ella se baja en la misma estación, ¡genial!

Llegada a Cork. Cojo el móvil y marco el número al que tengo que llamar para que alguien me espere en el apartamento y me de las llaves. Primeras frases hechas en inglés :D ¡Me han entendido! ¡Y yo a la mujer también! (Yujuuuuuu). Me dispongo a coger un taxi para que me lleve al apartamento. Le digo dónde quiero ir, no me entiende. Se lo vuelvo a repetir, nada. Cojonudo. Decido escribírselo. Ni idea de dónd está. Saca el GPS. Empieza a hablarme: que si de dónde eres, a qué has venido…. Intento fallido de mantener una conversación. Se pierde y se sube el algún que otro bordillo. Estupendo… Por fin llegamos. “¡Buena suerte!” Gracias ;)

Llega Margaret (así se llama la encargada de los apartamentos). Vale, ahora habla más deprisa y no entiendo nada. ¿Sonrio? No, se ha dado cuenta que no la entiendo, jajajaja. Habla más despacio, pero parece que se me han taponado los oídos. Llegamos al piso. Conozco a mi primera compañera: Karstin (creo que nadie sabe cómo se escribe ni cómo se dice, solo ella…jajajaja), alemana, parece maja, pero habla super deprisa. La sonrio. Tartamudeo en inglés. Se ofrece a levantarse mañana antes para enseñarme dónde queda la escuela, ¡qué maja! Cuando no sabemos qué decir, decido ir ami cuarto y desacer la maleta mientras que ceno un par de sandwiches de embutido del Mercadona. No tengo internet. Miro el reloj, sólo son las 10. Me voy a dormir junto a mi nueva mascota, Corky, que ha sido un día muy largo…

Cuántas veces habré oído aquello de: “No sabes lo que tienes hasta que lo pierdes”. Y, efectivamente, hasta que no te separas por “x” razones de lo que tienes cerca, de las cosas que forman tu día a día, tu vida, no sabes cuánta falta te hacen (puede sonar egoísta, pero no es así), de cuánto quieres lo que tienes: tanto personas como cosas.

Y cuántas veces a lo largo del día de hoy me habré preguntando: ¿Qué hago aquí? ¿Por qué dejo mi hogar? Ni yo sé contestar. La verdad es que es un sentimiento raro. Siempre he querido ver cosas nuevas, vivir nuevas experiencias, ¿por qué este tipo de cosas vienen a mi mente? Tal vez porque siempre me ha dado miedo lo desconocido. Por que siempre había un equilibrio entre miedo y ganas de. Por que, tal vez hasta ahora, las cosas que había deseado eran asequibles, las tenía a mano o siempre alguien me había acompañado, de esa forma, mi miedo desaparecía. Pero esta vez mi miedo a enfrentarme al mundo se venía de viaje conmigo.

Porque gracias a esto he perdido miedos que tenía. Porque cada vez que tenga miedo me acordaré de esto y el miedo se convertirá en humo.

:: ¡NO QUERÍA NI PENSARLO! ::

2011-10-30T20:40:00.000+01:00

Estaba muy asustada. Nunca había sido celosa con él. Nunca me había importado con quién hablaba, a quién seducía, a quién se llevaba a casa y le quitaba la ropa…

Volvió a invadirme un miedo atroz. Él llevaba mucho tiempo sin salir con nadie, y esa situación no podía prolongarse mucho más. Tarde o temprano, encontraría alguna chica. Pero si empezaba a salir con alguien, ¿qué sería de mí?

¿Qué está pasando? Me estaba comportando como si tuviera celos, como sí… como sí… como si me gustara. ¡No! ¡No quería ni pensarlo! ¡No debía ni pensarlo!

:: LOS DOMINGOS ::

2011-10-23T19:13:00.002+02:00

Odio los domingos. Los aborrezco y los detesto. No hay nada que hacer. Y si estás soltera, aburrirte.

Todo el mundo sabe que, si tienes un amante, los domingos son lo más distinto que puede haber. Las parejas reservan los domingos para la gozosa intimidad. Las odio a todas.

Apuesto a que ahora mismo están en algún café, tomadas de la mano bajo los periódicos, resplandecientes de felicidad después de su pausado polvo matinal. O están paseando por ahí en sus automóviles descapotables, riéndose juntos con expresión relajada. O, peor todavía, están en el campo, pegándose una buena juerga con otra pareja de amigos, o están tumbados en el sofá viendo unos vídeos juntos. Y apuesto a que todos ellos dan todas estas cosas por descontadas. Hijos de puta.

:: SIEMPRE HAY UN "PERO" ::

2011-10-19T21:06:00.000+02:00

Y siempre aparecen los miedos, las inseguridades, los remordimientos, las dudas. Y si no están, siempre hay algo, una palabra, un acto o alguien que te los recuerda y vuelve a ponerlos ante tí. Directa o indirectamente. Y en ese instante ya no puedes escapar. Ya están ahí y, de nuevo, tienes que enfrentarte a ellos.

Hoy han vuelto a florecer los mios. En concreto uno o, tal vez, sean varios que se agrupan en uno. En un único momento, en un único error, en una única decisión.

Se te presenta un dilema. Tu vida va bien pero algo se te cruza. Y no necesariamente para mal. Y te toca decidir. ¿Incluyes eso en tu vida con lo que ello conlleva? Salirte del esquema inicial que funciona bien. ¿O decides que todo está bien y que no quieres en ese momento ese "complemento"? No arriesgas. Lo piensas cuidadosamente.
En muchas ocasiones tu vida puede ir bien pero, tal vez, ese "complemento" sea la última vez que se te presente en el camino. Tomas la decisión. Y al poco tiempo ves el resultado: FALLAS.

El resultado no es el esperado. Has arriesgado, no se te ha valorado por ello y pierdes grandes cosas que estaban llegando a tu vida.
Te lamentas. Te odias. Te reprochas la decisión que has tomado.Sabes que tú has elegido, que nadie te ha obligado a nada pero, aún así, buscas culpables. Necesitas culpar a alguien. Esto no se puede quedar así, ¿no? Y esto pasa de forma inmediata.

Al tiempo de lo ocurrido se te pueden ir abriendo un poco más los ojos. Piensas que fue tu decisión, sólo tu decisión y que decidiste arriesgar. Aprendes o, al menos, lo intentas. Miras el lado positivo, aprender ya es algo positivo. Afrontas la nueva situación e intentas no idealizar el "qué hubiera pasado sí...".
Pero, siempre hay un pero, no puedes evitar el mirar atrás y sentirte mal, con una espinita, con un pequeño vacío y, de nuevo, buscando a alguien a quien culpar. Y lo encuentras. Y le odias. Y sabes que, para que se cierre este capítulo, necesitas creerte tus palabras, necesitas perdonar a esa persona.

Y te preguntas constantemente si algún día asumirás que fue tu decisión y si dejarás de buscar culpables y ver sólo el lado bueno y el posterior aprendizaje.

:: ¿HAY ALGUNA RESPUESTA A ESTAS PREGUNTAS? ::

2011-10-13T20:13:00.001+02:00

Tema de hoy, uno que siempre está en mi cabeza y presente dentro de mí. Algo que creo que ya he convertido en frase hecha, y cómoda, en vez de ponerme a pensar y trabajar en ello: mi valor añadido. La frase en cuestión: no sé venderme.
No es la primera vez que me dicen que me venda, que me valore y diga las cosas buenas que tengo. Y no es la primera vez que no sé contestar a esa pregunta, que me quedo en blanco o que contesto con un "no sé".
¿Por qué soy tan crítica? ¿Por qué cuando me preguntan cualidades pienso tanto sin llegar a nada? ¿Por qué nunca veo nada bueno en mí y la gente sí puede verlo fácilmente? Sé que no soy la única persona a quien le ocurre esto.
¿Debería hacer una especie de encuesta para ver esa parte de mí que yo no veo y que otros sí ven para así convencerme de mis cualidades?
Y siguiendo con las preguntas sin respuesta, ¿alguien sabe qué hacer en estos casos de inseguridad? Es más, ¿hay alguna respuesta a estas preguntas?

:: POR CADA PROBLEMA, UN MILLÓN DE OPORTUNIDADES :

2011-10-12T22:01:00.000+02:00

Creo que hay gente que tiene un don o habilidad, ahora no sabría cómo llamarlo. No es un don propiamente dicho, ya que un don es algo que tienes dentro, que no aprendes, que "te viene dado". ¿Habilidad? Tal vez. Ya que quiero hablar de algo de lo que creo que se puede aprender poco a poco y a lo largo de la vida, con experiencias, ya sean propias o de las personas que nos rodean.

Y quiero hablar del positivismo. Sí, "eso" que viene y va. Que hay veces que llega con una fuerza demoledora pero que, al momento, puede irse a la velocidad de un pestañeo. Conozco a gente que lo lleva implantado. Tengo suerte de conocer gente así. Les cuentas una situación que consideras mala, negativa. Según lo cuentas notas tu agobio por la situación buscando, a la vez, una solución, sin éxito, claro. Pero esa persona, la persona que recibe la descripción de tu traumática situación, te sonrie y, de forma pausada te dice lo positivo de la misma, los beneficios, las oportunidades.No te soluciona el problema, no te da respuestas. Le da la vuelta y te dice: "¿Y por qué no verlo de esta otra forma?"

Me siento afortunada de poder coincidir de nuevo con una persona así y poder aprender de ella. Aspirar su esencia. Porque por una parte se trata de un don, pero también es una habilidad. ¿Aprendemos?

:: EL PODER DE CADA UNO ::

2011-09-05T20:47:00.000+02:00

La presión viene del interior. Solo uno sabe por qué la siente, puesto que es uno mismo quien la crea. Es uno mismo quien se ahoga, y solo uno mismo puede desprenderse de ella.

:: MISTERIOS SIN RESOLVER ::

2011-07-19T23:19:00.003+02:00

Paso días preguntándome por qué me atraen los chicos que no se portan bien conmigo. ¿Por qué no podían gustarme los que me trataban bien? ¿Estaba condenada a despreciar a todos los hombres que fueran buenos conmigo? ¿Sólo iba a sentirme atraída por los que no me querían?
Me despierto a veces en mitad de la noche preguntándome qué le habrá pasado a mi autoestima.

:: CADA CANCIÓN, UN MUNDO ::

2011-07-14T16:42:00.004+02:00

Era una cosa que adoraba. El hecho de ponerse los auriculares y dejarse llevar por la canción que sonase en ese momento.

Se imaginaba como parte de la historia de la canción, representándola o como si formase parte de la banda sonora de su vida. Otras veces la llevaba a un momento de su vida, hacia un recuerdo o hacia una escena que ella misma creaba e imaginaba.

Las canciones salían de forma aleatoria, sin orden alguno, diferentes estilos, diferentes melodías, diferentes ritmos, diferentes idiomas. Y todas decían algo, inspiraban cosas diversas, cada una conducía a un mundo.

:: PREGUNTA V ::

2011-06-19T17:38:00.001+02:00

¿Es normal asistir a un curso de comunicación y no comunicarse?

:: QUISE LAVAR MIS MANOS ::

2011-06-14T09:34:00.000+02:00

Quise quitar de mis manos toda la mierda que cargaba. Quise lavar mis manos, vaciarlas para, después, llenarlas de cosas nuevas, cosas diferentes, cosas que me llenasen. Pero, por alguna razón, mis manos siguen llenas de mierda.

:: CADA DÍA SUCEDEN MILES DE EPISODIOS DIMINUTOS ::

2011-06-09T12:47:00.001+02:00

La mayoría de la gente pierde su vida entera, ya sabes.

Pero, escucha, la vida no es estar de pie sobre una montaña contemplando la puesta de sol. La vida no es ese día en que te ves frente al altar o ese otro en el que nace tu hijo o aquel en el que estabas nadando en aguas profundas y te pasó un delfín al lado. Esos son fragmentos. Diez o doce granos de arena esparcidos por toda tu existencia por toda tu existencia. No son la vida. La vida es cepillarte los dientes, hacerte un sándwich, ver las noticias o esperar el autobús. O caminar. Cada día suceden miles de episodios diminutos y, si no estás observando, si no te andas con cuidado, si no los registras y no haces que cuenten, podrías perdértelos.

Podrías perderte la vida entera.

:: LOS DOMINGOS POR LA TARDE ::

2011-06-05T15:37:00.001+02:00

Y que mejor que mirar los toros de la barrera es acertar a equivocarte.

Que siempre hay algo que hacer cuando no hay nada que hacer... Y que todos somos buenos los domingos por la tarde.

:: Y APRENDIÓ O, AL MENOS, ESO PARECÍA ::

2011-05-29T23:50:00.005+02:00

Siempre se repetía lo mismo e incluso, si algún amigo habia pasado algo parecido dió de forma firme su opinión y dijo que nunca aguantaría ese tipo de cosas. Que su sufrimiento tenía un límite. Pero, ¿qué pasa cuando tenía que aconsejarse a sí misma? No podía, se cegaba. Veía muchas cosas y a la vez no veia nada.

Y aprendió o, al menos, eso parecía. Que si estás insatisfecho por algo, aunque sea algo bueno, que te gustaría realizar y no lo consigues, debes parar. Que si las cosas no marchan, solo existen dos explicaciones: o tu perseverancia está siendo probada, o necesitas cambiar de rumbo. Que para descubrir cuál de las opciones es la correcta, ya que son actitudes opuestas, hay que usar el silencio. Que poco a poco, las cosas se irían aclarando hasta que tienes las fuerzas suficientes para escoger. Y que, una vez tomada la decisión había que olvidar por completo la otra posibilidad y seguir adelante.

Y ya que lo había aprendido o, al menos, eso parecía, iba a ponerlo en práctica.

:: PREGUNTA IV ::

2011-05-25T14:29:00.001+02:00

¿Cómo recuperar el contacto con alguien después de cinco años?

:: TOMA DE DECISIONES ::

2011-05-24T12:44:00.000+02:00

Una tarde, en el monasterio de Screta, el padre Pastor recibió la visita de un ermitaño.

- Mi orientador espiritual no sabe cómo dirigirme - dijo el recién llegado -. ¿debo dejarlo?

El padre Pastor no dijo nada, y el ermitaño volvió al desierto. Una semana después fue a visitar al padre Pastor otra vez.

- Mi orientador espiritual no sabe cómo dirigirme - dijo -. He decidido dejarlo.

- Éstas son unas sabias palabras - respondió el padre Pastor -. Cuando un hombre nota que su alma no está contenta, no pide consejos; toma las decisiones necesarias para preservar su camino en esta vida.

:: ACUMULANDO PÁGINAS EN BLANCO ::

2011-05-20T13:48:00.004+02:00

" Y al respirar propongo ser quien ponga el aire, que al inhalar me traiga el mundo de esta parte. Y respirar tan fuerte que se rompa el aire, aunque esta vez si no respiro es por no ahogarme"

Y de vuelta a la misma historia. Miles de dudas, pocas respuestas y nada que hacer

¿Qué hago aquí si no pinto nada? Pero ya es tarde para lamentarse, ya no puedo huir a ninguna parte. Eso ya no vale.
Estoy acumulando demasiadas páginas en blanco, muchas cosas por hacer y ninguna hecha aunque, últimamente, ya nada me motiva.

Diría que necesito tiempo para mí, pero creo que he tenido ya demasiados y tengo la sensación de que nunca llego a ninguna parte o que los malgasto. Tomo decidiones, pero tengo la impresión de que fallo en todas.

Hace ya un mes y medio que volví de Cork, de mi querida Irlanda y he llorado cada una de las semanas. No es normal, ¿no? Me lleno la boca con planes, ilusiones y cosas para sentirme fuerte, pero debe ser que igual que se me llena me atraganto. Todo desaparece y vuelvo a estar yo sola.

Ya no sé si escribir de lo idiota e insegura que soy, sobre lo mal que me trato, lo poco que me quiero. De mi pareja-no-pareja, si habrá una solución o me tengo que rendir. Sobre lo extraña y sola que me siento desde que volví.

De nuevo me desahogo por aquí pero, como siempre, sin conseguir nada.

#6

2011-05-09T11:29:00.004+02:00

Odio la lluvia. Y si viene el viento a hacer compañía ya ni te cuento.

:: INTENTANDO VOLVER A LA ¿NORMALIDAD? ::

2011-05-05T00:53:00.003+02:00

Deambuló por la casa tratando de orientarse, tratando de sentirse normal y fracasando en el intento. Se notaba extraña e inquieta, atrapada entre dos lugares que en otros tiempos había sentido como su hogar pero que ahora parecía como si se hubieran desviado de sus respectivos ejes un grado o dos. Todo parecía ligeramente desajustado.
Ahora no sabía qué hacer. Se puso el pijama y se deslizó bajo el edredón, pensando que hasta el momento su regreso a casa no había transcurrido como había imaginado.

#5

2011-04-10T19:35:00.002+02:00

Me encanta viajar, pero mis viajes se pueden contar con los dedos de una mano.

#4

2011-04-08T09:23:00.001+02:00

Mi fobia a las arañas podría parar un tren. Intento quitármela matando algunas como terapia de choque. Pero no funciona.

#3

2011-04-06T20:19:00.001+02:00

No me gusta el queso. Sólo me lo como si está fundido o rallado.

:: PREGUNTA III ::

2011-04-05T12:30:00.002+02:00

Necesito un par de huevos para afrontar mi vida, ¿alguien sabe dónde puedo conseguirlos?

#2

2011-04-04T15:10:00.002+02:00

Cada fin de año hago una lísta de propósitos, y todos los años es la misma.

:: REFLEXIÓN II ::

2011-04-03T21:40:00.003+02:00

En menos de una semana he visto varios motivos que me indican que no tenía que haber vuelto aún.

(Creo que me merezo un aplauso y un pin por lo bien que tomo mis decisiones)

#1

2011-04-02T21:00:00.004+02:00

100 FACTS ABOUT ME -> 1. Me río de los chistes más absurdos. Si son muy complicados no los entiendo.

:: REFLEXIÓN I ::

2011-03-19T22:02:00.003+01:00

Planteándome el hecho de no tener pareja hasta que la muerte me separe de mi vida. Ahorraría en complicaciones....

(Y no hice caso cuando me aconsejaron el "no dejar nada a medias" antes de irme)

:: NUNCA DIGAS NUNCA ::

2011-02-16T13:06:00.002+01:00

"Yo nunca...", "serían incapaz...", "nunca se me ocurriría hacer...", "¿yo? ¡En la vida!". Qué bien suenan, ¿verdad? Pero.... ¿siempre se cumplen?

Y es que llega un momento en el cual te das cuenta que estás haciendo todo aquello, o la mayoría de las cosas, que un día juraste y perjuraste que nunca harías. La cantidad de veces que te habrás repetido cada cosa y la cantidad de veces que lo anunciaste en voz alta para que todos lo supieran. Te expresaste siendo tajante en tu opinión, seguro de lo que decías, para que después pase esto. Y no es que las hayas hecho una detrás de otra, no, es que ¡lo has incumplido todo a la vez! Y a partir de ahora espero pensármelo más antes de decir nada.

:: DEFINICIONES ::

2011-01-12T14:09:00.004+01:00

Abandonar: dejar, desamparar, descuidar. Aisha ha abandonado el blog

Reanudar: retomar o continuar lo que se había interrumpido. Aisha reanudará su tarea de escribir en el blog

:: A LITTLE TOUGH LOVE...NEVER HURT NOBODY ::

2010-11-17T20:43:00.001+01:00

:: DE VUELTA AL PASADO ::

2010-11-08T00:28:00.003+01:00

De un tiempo a esta parte he vuelto a escuchar música que llevaba bastante sin escuchar. Digamos que desde los quince años (no, no me estoy refiriendo a "Camela", jejejeje). Me refiero a grupos como SClub7, A-Teens y Britney Spears. Creo que no hay niguna explicación, solo que me ha hecho gracia volver a escucharlos, recordar cosas de aquella época y darme cuenta que me sigo acordando de las canciones (y bailes en algunos casos, ¡qué triste!).

Siempre pienso que en el cole deberían meternos en la cabeza las asignaturas con música, porque si ahora me decís que os cuente algo sobre literatura o historia (por poner un ejemplo) no me acordaría ni queriendo... ¿Será memoria selectiva?

:: MY MIND WON'T DO WHAT MY MOUTH IS ORDERING ::

2010-10-13T00:00:00.003+02:00

Me encanta esta canción :D

:: CARTA ::

2010-10-11T00:20:00.003+02:00

¿Cómo ha ido tu día? El mío un poco turbio, aunque, para ser sincera, llevo ya un tiempo así. Últimamente me siento sola porque te echo de menos.

Recuerdo todos nuestros momentos, juntos éramos invencibles pero, ahora que todo ha cambiado, anhelo tu presencia. Algo me dice que esta vez es diferente, como una campana sonando en mi mente diciéndome "despierta, puedes perder algo que quieres".

Tengo el corazón partido en dos, me falta algo, una gran parte de mí se ha ido contigo, me siento vacía, como si no supiera quién soy, le dabas tanto sentido a mi vida... me dabas vida.

No me importa si el cielo es azul, si llueve o nieva, lo importante es que vuelvas. No quiero estrellarme, no puedo porque siento cómo me hundo. Y, aunque pudiera sobrevivir no sería igual si no estás a mi lado.

Y sé que es ahora o nunca, pero no sé cómo hacerlo. Tal vez es el destino, tal vez nada vuelva a ser como antes y tengo miedo de que así sea. ¿Lo intentamos arreglar o lo dejamos así?

:: EN MI VENTANA TE ECHO DE MENOS ::

2010-10-10T01:05:00.004+02:00

LLueve y las aceras están mojadas, todas las huellas están borradas, la lluvia guarda nuestro secreto. En mi ventana te echo de menos, los días pasan y son ajenos. Por que si tú no estás me duelen más los años y las heridas me hacen daño si no vuelvo a oir tu voz.

Las palabras se quedan mudas. Todas las noches las mismas dudas.

No sabía si era la única que lo veía o si él hacia como si no lo viera. Demasiadas preguntas. ¿Por qué no era capaz de hablarlo? ¿Por qué le costaba tanto expresarse? ¿Y si su tiempo juntos se había agotado? No, se negaba a pensar eso. Era demasiado importante en su vida.

:: MALDITO /F;Ô;RO ::

2010-10-03T19:44:00.002+02:00

Esta idea comenzó en diciembre del 2006 en Murcia y, hoy, después de casi cuatro años se ha podido concluir. El resultado... ¡genial!

Porque no sólo nos une la música. Porque, ante todo, somos fan de nosotros mismos. Porque no somos sólo un foro, somos algo más. Porque somos... ¡muy grandes!

Canción "Ninguno de dos" de Maldita Nerea representada por los foreros.

:: PREGUNTA II ::

2010-09-28T13:01:00.002+02:00

¿Hablar ahora o callar y guardarme todo?

¿Hacer como si no pasara nada? Qué fallo ser así, que me guardo las cosas, que dudo entre expresarme, arreglar las cosas y entre callar y que nada vuelva a ser igual, porque dentro de mí habrá una pequeña cicatriz.

:: Y NO PUEDE ENTENDERLO NADIE ::

2010-09-12T21:27:00.002+02:00

(...) Y no puede entenderlo nadie. Se me queda pequeño el cielo, echo por tierra mis amistades. Me bebo de un trago el miedo y estropeo todos mis planes. Y a empezar, y a empezar otra vez de cero (...)

:: ESPERAS A QUE VUELVA A AMANECER ::

2010-09-11T23:07:00.002+02:00

Esta noche estás sola y con ganas de huir. Se nubla el cielo y va a comenzar a tronar. Esperas a que vuelva a amanecer.

:: PUFF ::

2010-09-08T22:44:00.003+02:00

kajsdhiejcjnk ajshdiuwhdjnc kajsdhiejcjnkajshdiuwhdjnckajsdhiejcjnkajshdiuwhdjnc kjshdiaudh jsijadhusfh hfuuuoañfougu fufufgñiufñugñ

ksjdoiehfhuhgauegy fjijhogiyñancngy hguhg uig ihuhguiluhh ugepghguhgñshg hdhfuhgcnvuf hfuwhguyh hfurgyurg.

Necesitaba desahogarme de alguna manera, aunque he de reconocer que no me siento mejor. Ainssss

:: DEJÉ MORIR MIS SUEÑOS, ASUMÍ QUE ESTABA LOCA ::

2010-09-07T00:41:00.000+02:00

Hoy me he enterado que la chica nueva iba a mi colegio y es de mi barrio

:: DEJANDO DE BUSCAR FIGURAS EN LAS NUBES ::

2010-07-04T15:47:00.004+02:00

"Se consideraba una persona perfectamente normal. Su decisión de morir se debía a una razón muy simple, y estaba segura de que si dejaba una nota explicándola, mucha gente la comprendería. La razón: todo en su vida era igual y, una vez pasada la juventud, vendría la decadencia, la vejez le dejaría marcas irreversibles, llegarían las enfermedades y se alejarían los amigos. En fin, continuar viviendo no añadía nada; al contrario, las posibilidades de sufrimiento se incrementaban notablemente"

Y creo que ha llegado el momento de dejar de buscar figuras en las nubes y verlas tal cual son.

Cuando abrí este blog pensaba escribir lo que se me pasara por la cabeza, pero haciendo un análisis del mismo me da pena. Me da pena que solo hable de cosas de las que me lamento, que hable únicamente de cuando estoy mal. Los buenos momentos plasmados en este blog se pueden contar con los dedos de una mano. No sé porqué sólo me sale escribir cuando estoy mal , como en este momento. Repugnante. Que sí, que yo soy quien escribe, o eso creo. Por que ya siento que ni me conozco, o me conozco pero no quiero ver cómo soy porque no me gustaría nada. Pienso en las cosas que he hecho y las que me hubiera gustado hacer y ya no puedo hacer porque no procede, porque hay cosas que tiene una etapa designada, y no puedo hacer otra cosa que resignarme.

Puede que esta sea la última entrada de este blog, no lo sé.

:: CADA CUAL TIENE EL TALENTO QUE TIENE ::

2010-06-21T00:39:00.003+02:00

"... Al sentarse de nuevo, se preguntó cuál tenía ella. Debía de ser una sensación maravillosa ganar algo, saber que tenías talento. Ella no había ganado nada en toda su vida; no practicaba deportes, no tocaba ningún instrumento y, ahora que se detenía a pensarlo, no tenía ningún hobby ni afición especial. ¿Qué pondría en su currículo cuando llegara el momento de salir a buscar trabajo? "Me gusta beber e ir de compras", no quedaría muy bien..."

:: DEDUCCIÓN II ::

2010-06-07T00:46:00.003+02:00

Y es que ni yo misma me aguanto....

:: DEDUCCIÓN ::

2010-06-02T21:52:00.002+02:00

Si no se quiere saber algo es mejor no preguntar....

:: CUESTIÓN DE... ::

2010-05-01T20:19:00.002+02:00

"Esperar duele. Olvidar duele. Pero el peor de los sufrimientos es no saber qué decisión tomar"

Amanecía y la luz del sol entraba a través de su ventana. De nuevo se le había olvidado bajarla. Se levantó sin abrir mucho los ojos y procedió a bajarla. Por fin de nuevo la habitación a oscuras. Se dio la vuelta y volvió a dormir.

Horas más tarde, cuando ya hubo descansado lo suficiente o quizás porque alguien estaba haciendo algo de ruido, decidió levantarse. Tenía la sensación de que aquel no iba a ser un buen día.
Sin saber porqué empezó a llorar. Pero no por los motivos de las últimas veces que había llorado presa de su agobio en algún día de mucho trabajo o por personas o situaciones que ella sabía que no merecían la pena. Esta vez era diferente. Pensó mucho. Sabía que tenía de todo. Una familia unida que le quería, unos buenos amigos y amigas con lo que compartía muchas cosas, además de un techo donde vivir y un montón de cosas materiales que llenaban su vida. Pero ese día, a pesar de que sabía que debía ser afortunada, se dio cuenta de algo: no era feliz.

:: COMO DE COSTUMBRE ::

2010-04-22T19:02:00.002+02:00

Aquí estoy de nuevo, frente a una página en blanco. Llevaba mucho tiempo sin hacer esto, demasiado. Parecía que había perdido la buena o mala costumbre de pasarme por aquí.
En este tiempo sin escribir han pasado muchas cosas, o tal vez son pocas pero he sido yo quien ha hecho, como de costumbre, un mundo de ellas.

He vuelto a tropezar con la misma piedra. A veces pienso que nunca la quité de mi camino, lo único que ahora siento que se ha ido erosionando durante estos meses, así que ya me siento con fuerzas para patearla y quitarla del medio.

Por otro lado, creo haber encontrado mi vocación en lo que se refiere al terreno profesional, por lo que me siento bastante orgullosa de mi misma a la vez que me hace sentirme un poco más ubicada en lo que se refiere a este campo.

Creo que ahora viene una época clave de cambios en varios sentidos, solo tengo que ver si estoy dispuesta a ir por ellos o, por el contrario, volveré a hacer, como de costumbre, una montaña de excusas, razones y barreras para impedirme continuar.

:: ALGO QUE CAMBIAR... ::

2009-12-13T20:43:00.003+01:00

En alguna ocasión aparecen cosas que me recuerdan por qué debo irme. Y ya no sé si me quiero ir por necesidad, para hincharme a darme de hostias y espabilar o para huir de lo que no me gusta.

De un tiempo a esta parte, aunque creo que es desde hace ya bastante, veo que pasan días malos dónde la única persona que me hace daño soy yo misma. Y eso tiene que cambiar...

:: CASTIGO ::

2009-11-19T23:20:00.002+01:00

Como hoy me he portado mal conmigo misma, voy a llevar a cabo el típico castigo de niña pequeña que me merezo. Sé que no solucionará nada, pero me desahogaré.

Tengo que dejar de vivir en el pasado
Tengo que dejar de vivir en el pasado
Tengo que dejar de vivir en el pasado
Tengo que dejar de vivir en el pasado
Tengo que dejar de vivir en el pasado
Tengo que dejar de vivir en el pasado
Tengo que dejar de vivir en el pasado
Tengo que dejar de vivir en el pasado
Tengo que dejar de vivir en el pasado
Tengo que dejar de vivir en el pasado
Tengo que dejar de vivir en el pasado
Tengo que dejar de vivir en el pasado
Tengo que dejar de vivir en el pasado
Tengo que dejar de vivir en el pasado
Tengo que dejar de vivir en el pasado
Tengo que dejar de vivir en el pasado
Tengo que dejar de vivir en el pasado
Tengo que dejar de vivir en el pasado
Tengo que dejar de vivir en el pasado
Tengo que dejar de vivir en el pasado
Tengo que dejar de vivir en el pasado
Tengo que dejar de vivir en el pasado
Tengo que dejar de vivir en el pasado
Tengo que dejar de vivir en el pasado
Tengo que dejar de vivir en el pasado
Tengo que dejar de vivir en el pasado
Tengo que dejar de vivir en el pasado
Tengo que dejar de vivir en el pasado
Tengo que dejar de vivir en el pasado
Tengo que dejar de vivir en el pasado

P.D- ¡Muchisimas Felicidades!

:: PORQUE LAS COSAS QUE PASAN SE AHOGAN CON UN BUEN CAFÉ ::

2009-11-15T23:34:00.002+01:00

...o con una cañita y una cena o dándo un paseillo por las calles de Madrid. Y creo que tengo que aprender de todo esto. Porque las cosas se ahogan con amigos y no en el interior de cada uno, porque de esa forma nos acabamos ahogando nosotros.

Y ahora, me siento mucho mejor. Así que...¡¡gracias!!

:: CREANDO MONTONCITOS DE ARENA ::

2009-11-11T23:41:00.003+01:00

Y creía que bastaba con echar un pequeño montoncito de arena para tapar grandes agujeros, pero de repente llega una pequeña brisa y los acaba destapando de nuevo. Y el seguir recordando sin afrontar las cosas cada vez es más difícil soportarlo...

:: LA DISTANCIA ::

2009-10-28T22:27:00.003+01:00

"Ahí me tenéis en uno de esos días en los que las paredes se te echan encima. Yo sé que siempre hay salida, pero saber que todo irá mejor no quita que me sienta hecha una porquería (...) Todo es mucho más complejo, sonreir cuando no te apetece, mentir para no hacer daño a la gente que quieres..."

Y reconozco que tengo parte de culpa en esta distancia que se está abriendo desde hace ya un tiempo, pero me niego a asumir todo la culpa. Porque no es todo mía.

:: DE NADA SIRVE YA REMOVER LAS CENIZAS ::

2009-10-26T19:56:00.006+01:00

"Tus ojos dejan ver la verdad. Sé que llueve desde que no está, sé también que no es fácil estar sólo. Hay tanto que olvidar si el amor se arrepiente y dice que se va, sin querer el corazón mira hacia atrás. Y no hay forma de aprender a estar vivo y no caer, tropezar y empezar otra vez. De nada sirve ya remover las cenizas..."

El ver sufir a la gente es algo que siempre he odiado y a la vez me ha hecho sentir una gran impotencia. Pero si se trata de alguien importante en tu vida, alguien a quien quieres, la sensación es aún peor. Supongo que a todos nos pasará lo mismo.

La cosa se enturbia más cuando esa persona ve su problema pero no hace por superarlo, se ahoga y cree que la mejor opción es encerrarse. Ante eso le tiendes tu mano y lo que haga falta para ayudar, pero se siente como en un precipicio sin nada a lo que agarrarse, como en un túnel sin salida. Y desespera. Porque quieres ayudar y ya no sabes cómo. Se acaban los recuersos, las ideas. Todo. Pero la perseverancia tiene que salir, intentar todo de nuevo una y otra vez por si en esta ocasión "se dejase" ayudar.

Y a eso se suma la extraña sensación de tener un problema, querer desahogarte con alguien y ver que esa persona tiene problemas más graves, lo está pasando peor. Y lo mismo estoy siendo egoísta, no lo sé.

:: PLANES ::

2009-10-23T14:52:00.003+02:00

Creo que a veces y la mayor parte de las personas se toman mucho tiempo en hacer planes , en mirar hacia el futuro. Y no digo que esté mal siempre y cuando, en mi opinión, no se deje de vivir el presente.

Después te das cuenta que de poco y, en ocasaiones, de nada puede servir porque en cualquier momento y cuando menos te lo esperas pueden aparecer cosas que no se tenían previstas. Estas cosas pueden ser tanto buenas como malas. Sean del tipo que sean creo que siempre hay que aprovechar para enriquecerse.

Yo llevo un tiempo haciendo una serie de planes que, tras último aviso, van a tener que esperar. El motivo de la espera no es malo ni mucho menos, es más, lo considero una oportunidad y, a pesar de que significa hacer un paréntesis en mis planes, aprovecharé para aprender y meterme poco a poco en una de las cosas que más me gustan.

Mis planes, por el momento, tendrán que esperar.

:: DANDO TUMBOS ::

2009-10-18T14:14:00.004+02:00

Y a ésto diría: "otra vez". Pero no, creo que nunca he dejado de darlos. Son cosas que siempre están ahí, solo que hay ocasiones en las que es más fácil ocultarlos. Al igual que hay momentos clave para que florezcan, para "alimentarlas", para que no se te olviden, lo cuál no está de más.

Yo prefiero verlas antes de engañarme a mí misma y hacer como si no existieran, solo que es algo que estoy alargando demasiado.
Un problema. Busco el porqué y posibles soluciones. No encuentro nada. ¿Estaré mirando mal? Demasiado tiempo con ello a cuestas...

Y creo quese trata de una mezcla de paranoia y algo que me he "buscado" yo solita. No sé si por el hecho de ser yo la "causante", aunque inconscientemente, la solución debería ser más...¿sencilla? O más fácil de encontrar. Pero no es así.

:: QUERIENDO CONTROLARME ::

2009-10-15T22:07:00.004+02:00

Y ya no sé en qué época del año me encuentro. Se supone que la estación que más altera es primavera, seguida del verano. ¿¿Qué hago yo con esta sensación en otoño??

:: BRILLAR CON LUZ PROPIA ::

2009-10-14T23:12:00.005+02:00

¿Porqué la gente en vez de brillar con luz propia se limita a ir apagando otras luces para quedar por encima?

:: Y A VECES ES MEJOR NO HABLAR ::

2009-10-03T00:20:00.002+02:00

Y hoy he decidido morderme la lengua a pesar de querer decir mil cosas... ¿Será mejor así?

:: HOY ME HE DADO CUENTA QUE LA SEGUNDA ESTRELLA HA DEJADO DE BRILLAR ::

2009-09-29T15:48:00.007+02:00

Siempre olvido cuanto me gusta ir a un concierto de Montoto y lo bien que me sienta. En ocasiones, la hora y el hecho de que la mayor parte de las veces sea entre diario echa un poco para atrás.

Ayer, por primera vez en uno de sus conciertos, lloré. Siempre me emociono, pero nunca habia llorado. No se si es porque desde el jueves pasado estoy más sensible y todo me afecta más (sin contar las paranoias que se me pasan por la cabeza).

Fotos by Anto ;)

:: MALOS HÁBITOS ::

2009-09-27T14:08:00.005+02:00

Y últimamente he cogido la fea y mala costumbre de desahogarme aquí primero y después, si acaso, hablar las cosas. Y eso tiene que cambiar...

:: ME IRÉ LEJOS DE AQUÍ, ME IRÉ LEJOS DE TÍ ::

2009-09-25T16:45:00.004+02:00

"... con la cabeza metida en la arena. Ahora te estoy perdiendo. Me iré lejos de aquí, me iré lejos de tí. Y eso me está matando... "

Y vuelta a empezar. Siempre del revés. Cuando todo parecía ir bien, cuando las cosas empezaban a cuadrar, cuando todo estaba teñido de color de rosa llega algo que te hace despertar y darte cuenta que no todo estaba tan bien o, al menos, esa es la imprensión que da. Ya no sé cómo pensar. El caso es que te sientes bien en su compañía, sientes un gran aprecio, es un gran pedacito de tí, pero... ¿es recíproco? ¿Te mantiene ahí por pena? ¿Realmente es ese tu sitio? Siempre suceden cosas que te mandan hacia otra dirección... ¿Llegó la hora de abandonarte? Tal vez sea mi imaginación que me está jugando una mala pasada o que el tupido velo que me cegaba ha perdido intensidad y se ha vuelto transparente.

Y además aparece alguien con ganas de deshacer tu puzzle. He tenido tiempo para pensar y poner cada cosa en su sitio, analizar todo y ver lo que me apetece y lo que no y, cómo no, los pros y los contras que ello conlleva. He elegido algo arriesgándome a no saber cómo contener unas ganas inmensas de escupir mil cosas. Gracias o no a mi forma de ser me he dedicado a sonreir y a mirar hacia otro lado si algo no me gusta aunque lo tenga en frente en vez de apartarlo de mí. Tampoco sé si es la postura correcta eso de tragar tropezones de mierda.

Y cuento las horas, ¿cuánto tiempo me queda por estas tierras? Tal vez no sea tan descabellado irse, tal vez esas cosas que pasan dan sentido a algo que parecía no tener ni pies ni cabeza. Va cogiendo forma. Y aún dudo en si despedirme o irme sin hacer ruido, cerrando la puerta sin más. Aunque lo mismo mañana cambie mi forma de pensar...

:: DE VUELTA DE MI OTRA REALIDAD ::

2009-09-08T17:13:00.011+02:00

Cada uno de nosotros tenemos un escondite, un lugar donde vamos para estar solos o donde somos nosotros mismos.

Ese lugar lleva la esencia de quienes somos y de lo que deseamos ser. Llega un momento en el que tú formas parte de ese lugar y ese lugar forma parte de tí.

Esa parte de mi que había perdido, que se había ocultado, resurge allí. Se produce un encuentro, una estabilidad entre razón y corazón. Un encuentro casi perfecto conmigo misma.

Y me adentro en mí, aclarando mis dudas, entendiendo todo lo que no entendía.

Es como estar en otra realidad, un mundo paralelo. Pero...¿qué hacer cuando llega el momento de abandonar esa realidad?

:: ESTA NOCHE... ::

2009-09-05T15:49:00.002+02:00

"...esta noche me vestiré de fiesta, saldré buscando guerra y la voy a encontrar. Que me bese como si conociera cada uno de mis besos y se deje besar. Que cada uno se olvide de lo suyo por un momento, una noche nada más

Hay tanta gente perdida por el mundo, seguro encuentro algun otro corazón que me bese como si no existieran mañana los reproches. Mañana Dios dirá. Y bailemos toda la noche entera tirados en el suelo sin dejarnos de besar.Que cada uno se olvide de lo suyo por un momento, una noche nada más.Sólo esta noche tumbada en otra cama prometo no pensar en ti esta noche nada más... "

:: BUSCANDO MI CABRONA INTERIOR ::

2009-07-17T00:42:00.002+02:00

Si, estoy buscando mi cabrona interior. Porque todos y cada uno de nosotros tenemos un cabrón dentro. Es esa parte de cada uno que está segura de sí misma, es inconformista. Dice que merecemos algo más, es poderosa, valiente y no se deja pisotear. Se deja notar cuando cree conveniente sin ningún miedo y nunca pide disculpas por su forma de actuar. Se trata de una actitud permanente de autoestima y valoración de uno mismo.

Se podría decir que hay varios grupos:

El primero de ellos lo compondrían las personas que son cabronas de nacimiento, nacieron para joder al personal o visto de otra forma, saben defenderse y mirar por ellas y por sus intereses. No se dejan tomar el pelo, saben lo que quieren y lo demuestran.

El segundo grupo lo formarían personas estúpidas, o visto desde otro punto de vista, personas que no saben decir que no. Siempre se preocupan del “qué dirán”, son personas inseguras a quienes no les gusta hacer daño y por eso se llevan todas las patadas. Les gusta que reine la armonía y, por ello, son capaces de no quejarse con tal de no discutir. Son personas con un cabrón interior pero no lo saben, y lo que tampoco saben es que sacarlo de vez en cuando no es malo.

Yo formo parte del segundo grupo. Sé que tengo una cabrona interior y necesito sacarla, ¿Cómo? Creo, si no me equivoco, que defendiendo mis intereses. Si no me gusta algo, lo diré. Si no me gusta la actitud que pueda tener una persona conmigo, lo diré (te vas a reír de otra, pero no de mí).

Lo necesito para salir de esa necesidad de complacer a todo el mundo y actuar en todo momento de manera correcta (o no actuar) , porque esa forma de actuar no me va a hacer feliz.

Pues eso, a partir de ahora esa será mi misión. Prometo no perder las formas y que será todo con educación.

:: PREGUNTA ::

2009-06-28T16:24:00.003+02:00

¿Está mal guardar en el alma bajo a llave lo que se siente?

:: PENSAMIENTOS EN UNA TARDE DE VERANO ::

2009-06-27T14:34:00.006+02:00

Estaba tranquila, pero a la vez pensativa. El tímido aire en esa tarde de un recien llegado verano rozaba su piel. Se metió en su burbuja, se aisló a pesar de estar acompañada. Siempre solía hacerlo. Se asomó a la terracita para ver las vistas, ¡eran impresionantes! Se podia ver la ciudad y se distinguian los edificios más altos. Se respiraba tranquilidad, una tranquilidad que le hacia sentirse bien aunque no pudo evitar el pensar y darle vueltas a las cosas. También lo hacía muy a menudo.

Pensó en los próximos meses, ¿qué hacer? Tenía unas ganas inmensas de salir del país, de descubrir cosas nuevas, y de descubrirse a sí misma. Era todo un reto, lo sabía, pero también sabía que si no lo llevaba a cabo su vida estaría estancada. Había llegado el momento de mover los hilos. Era "ahora o nunca". Se preguntaba qué destino elegir. El norte de Europa le resultaba atractivo, pero...¿aguantaría tan pocas horas de luz? ¿Tantos días grises bañados de lluvia? ¿Frío de hasta 20º bajo cero? No paraba de cuestionarse lo que estaba haciendo. "Se la está yendo la cabeza" decían algunos. "¿Te pasa algo?" Preguntaban otros ante su decisión. Eso no la desanimaba, pero sí hacian que se cuestionara si estaba haciendo bien o estaba inmersa en una locura.

Y luego.... Luego estaba él. Se comportaba como si nada hubiese ocurrido, de forma normal. Como si la pequeña historia que vivieron juntos hubiese sido como una especie de paréntesis en una dimensión o universo paralelo. No lo entendía. Ella no podía comportarse así. Era extraño y a la vez le resultaba incómodo. Sabía que él lo hacía con buena intención, pero no le gustaba su comportamiento. En ese momento ella se dió cuenta de que necesitaba "descansar de él". No verle durante un tiempo, ya que verle le estaba haciendo más daño, pero...¿cómo hacerlo? Amigos en común, tardes de verano sin impedimemtos de exámenes, trabajos y demás para poder compartir con los amigos, él incluido. Quería escapar y no sabía como. Aún no sabe como....

:: CONSTRUYENDO MI CUENTO ::

2009-06-24T00:20:00.006+02:00

"...no me digas que la naturaleza no es un milagro. No me digas que el mundo no es un maravilloso cuento. Quien no lo haya entendido, tal vez no lo haga hasta el momento en que el cuento esté a punto de acabar. Pues es cuando te dan la última oportunidad de quitarte las anteojeras, una última ocasión de frotarte los ojos de asombro, una última ocasión de entregarte a este milagro del que ahora te despides y al que vas a abandonar (...)

(...) Imagínate que hace miles de años, cuando todo se creó, te encontraras en el umbral de este cuento y pudieras elegir si quieres nacer a una vida en este planeta. No sabrías cuánto vivirás, ni tampoco el tiempo que permanecerás aquí, pero de todos modos no serían más que unos cuantos años. Lo único que sabrías es que, si eliges entrar en el mundo tendrías que despedirte y dejarlo todo algún día cuando llegara el momento. Tal vez te causara mucha pena, porque muchos seres humanos opinan que la vida en este gran cuento es tan maravillosa que se les saltan las lágrimas con sólo pensar que se va a acabar. A veces es todo tan bueno aquí que duele mucho pensar que un día se acabará (...)

(...) ¿Qué habrías elegido tú si una fuerza mayor te hubiera permitido elegir? Tal vez podamos imaginarns un hada cósmica en este gran cuento de misterio. ¿Habrías elegido vivir una vida en la Tierra, larga o corta, dentro de cien mil o cien millones de años? ¿O te habrías negado a participar en el juego por no aceptar las reglas?(...)"

Visto así suena muy cruel ¿no? Construyes algo y de repente un día te lo arrebatan. Construyes tu camino, tu propio cuento, tus ideales, tus propósitos e ilusiones, te construtes a tí mismo y de repente sin preguntar eso se esfuma, deja de existir...
Yo construiria mil veces mi cuento, mi historia aunque al ser humano a veces le resulta peor perder algo querido que no haberlo tenido nunca. Creo que me meto dentro de ese grupo. Pero creo que todo cuento merece la pena.

:: ALARGANDO AL MÁXIMO CADA SUSPIRO EN LAS SUBIDAS DE FELICIDAD ::

2009-06-21T22:49:00.000+02:00

"...cada día un poco más despacio, pero sin embargo siempre vuelvo a comenzar (...) Inesperada sensación la de estar sola con tanta gente alrededor (...) Lo de antes, lo de siempre, lo de ahora, todo junto, me hace delirar. A borrachera diaria se me olvida que hay que regresar..."

:: COMO EN UNA MONTAÑA RUSA ::

2009-06-18T00:22:00.002+02:00

"...la barca en la que me encuentro se tambalea de un lado a otro. Me falta equilibrio para centrarme y analizar la situación y sacar todo lo bueno. Solo lo bueno...."

Y dejar de pensar, mi barca no solo se tambalea, sino que, además, no para de hacer círculos. Me mareo. Si me bajo pierdo mi camino, lo que ya he andado y me hundo. El mar es muy profundo. Necesito mantenerme en mi barca, se que desembocaré en otras aguas mejores, lo se. Y quiero ir hacia ellas, descubrirlas. Aunque a veces sienta que no puedo ser tan fuerte....

Supongo que será lo normal. Los días pasan, y no todos son buenos. Hay unos en los que te levantas con ganas de hacer mil cosas, te sientes con vida, prepararada para todo, y otros en los que....mejor no despertarse porque el nivel y la cantidad de tonterias que te pasen por la cabeza sabes que serán numerosas, y si ya hablamos de los actos...mejor no hablar.

Me apetece estar más tiempo arriba y no se como mantenerme. Espero que ahora el disponer de más tiempo libre y poder dedicarme a mis cosas, a cosas que me gustan y tengo ganas de hacer y a mis nuevos proyectos me mantengan más arriba que abajo, aunque ya se sabe, cuando sobra tiempo a veces no se emplea en condiciones y lo dedicamos a pensar demasiado...

:: HOY ESTOY MÁS CERCA DE MÍ ::

2009-06-09T23:15:00.004+02:00

"... ando loca buscando una isla en el mar donde olvidarme del bien de tu mal, de tu cara bonita y ponerme a pensar (...) Que la razon es un algo que ya no me importa, sera que tenia que pasar (...) Que noto que ya me da igual que le regales tu boca a cualquier niña tonta que quiera pillar..."

Porque hoy estoy más cerca de mí. Cada uno, a lo largo de su vida y por experiencias, ya sean vividas por uno mismo o vividas por otros pero habiendo asistido de espectador, o ya por la educación que hemos tenido, tenemos una serie de principios.

Principios que, me he dado cuenta, faltar significa fallarse a uno mismo, y que en otras ocasiones, cuando les somos fieles, nos sentimos orgullosos. Hoy me siento orgullosa de quien soy, de mí, de mis principios. Hoy he vuelto a creer y a confiar en mi misma. Hoy me he vuelto a encontrar.

Y esto ha llegado en el mejor momento. Cuando yo misma me echaba la culpa de errores que, problablemente, ni siquiera haya cometido. Es triste, soy así.

Gracias porque, sin saberlo, hoy me has hecho dar un gran paso hacia mi misma, aunque eso signifique que me haya llevado una gran decepción hacia tí.

... porque cada uno tiene lo que se merece, y si tú no has tenido algo mio es porque no te lo has merecido...

:: SER AMIGOS ES LA ÚLTIMA OFERTA ::

2009-06-05T23:45:00.001+02:00

"...nuestro camino hoy se parte en dos. Por el dolor no guardo rencor. Y siento que nunca te he conocido..."

Y qué raro se me hace verte de forma distinta. Hemos sustituído el beso por dos besos cordiales de amigos. Y al principio me costará acostumbrarme y, no se porqué, espero que a tí también, aunque ahora creo que eso ya no importa, ¿no?

:: MAÑANA NOS VOLVEREMOS A ENCONTRAR ::

2009-06-04T21:36:00.006+02:00

...seguirá pasando la luna por tu ventana, seguiran pasando las cosas sin ti. Ya no pasaran las que hacen tanto daño y verás desde tu escaparate lo que fue de mi..."

Y tengo miedo de que llegue ese momento, de tenerte en frente y temblar al verte. Soy débil. Tengo mil cosas que decirte, que reprocharte, pero soy débil y no se si seré capaz. Tampoco se si quiero....

:: Y ME HE PINTADO LAS UÑAS DE ROSA ::

2009-05-24T22:34:00.004+02:00

"...hace días que te observo y he contado con los dedos cuantas veces te has reído, una mano me ha valido (...) y si no te escucho, grita!"

"...ahora, que estás un poco más alejado de mi, que ya no soy importante, me iré sin hacer nada de ruido (...) Ahora, que estás empezando a disimular y que yo a veces no te dejo en paz, me iré buscando aire limpio. Tal vez, volvamos siempre al mismo lugar. Cambié las caras pero tu te vas. Y ayer me hiciste llorar...."

Y hoy estoy mejor. He visto una de esas pelis en las que todo acaba bien y me he pintado las uñas de rosa mientras iba tirando migas de pan a lo largo de mi nuevo camino, para no perderme, aunque luego esas migas pueden desaparecer y...¿por qué no perderse?

:: SERAIS CE POSSIBLE ALORS? ::

2009-05-21T20:27:00.005+02:00

"...on ma dit que nos vies ne valent pas grand chose. Elles passent en un instant comme fanent les roses. On me dit que le temps qui glisse est un salaud, que de nos chagrins il s'en fait des manteaux (...) Le destin se moque bien de nous, qu'il ne nous donne rien, et qu'il nous promet tout. Parait qu'le bonheur est à portée de main..."

:: Y LO MISMO ES UNA OPORTUNIDAD ::

2009-05-18T22:30:00.001+02:00

"...yo nado en mares pequeños, y que todo salga bien. Que si son grandes me pierdo y luego nunca sé volver. Verás, a mí ya no me van los ojos tristes, las miradas que van a parar al suelo. No vuelo en círculos cerrados. Que no, que luego siempre se repiten (...) Guarda ese miedo que lo vela todo y solo se queda diciendo cosas que siempre suenan a triste..."

Y sé que quiero cerrar los ojos y soñar, poder volar por otros cielos y que mis sueños no se queden solo en sueños. Quiero despegar. Sentir, sentir cosas nuevas. Reir ¡Quiero reir!
Quiero saber que valgo, pero demostrármelo a mí misma. Necesito quererme. Y lo mismo es una oportunidad....

Necesito probarme a mi misma, y creo que ha llegado el momento de mover los hilos. Tendré que darte las gracias. Soltar las lágrimas que quedan por la tristeza de esta situación y después secarlas. Y zanjarlo, no volver a sacar el tema, solo para recordar buenos momentos, pero para mirarlos con una sonrisa. Pero las próximas lágrimas ya no tendrán que ver contigo, sino con cosas, sensaciones y experiencias nuevas, ya sean buenas o malas. También se llorar de alegria.

...en algun momento hay que decidirse; los muros no mantienen a los demas fuera sino a ti dentro, la vida es un caos, somos asi. Puedes pasarte la vida levantando muros, o puedes vivirla saltandolos. Aunque hay algunos muros demasiado peligrosos para cruzarlos y lo único que se es que si finalmente te aventuras a cruzar... las vistas al otro lado son fantásticas...

:: Y SI MIRO ATRÁS NO ENCUENTRO AÚN MOTIVOS ::

2009-05-17T23:53:00.003+02:00

"...éramos distintos imposibles, de un futuro menos claro (...) Empieza todo a hacerse triste, a quedar del otro lado (...) Y ahora este sitio está lleno de mundos a parte, de hielo en los ojos, de miedo a encontrarse, y ya lo llevo sintiendo, me quedo sin aire...
Y es que ya no hay lágrimas que valgan, ni misterios que cuidar. Sólo la mísera certeza de que nada será igual. Y abrí los ojos para ver si aún estabas, pero ya era tarde. Y sólo queda una pared y algunos siglos para despertarme. Y si lo pienso ya lo sé, no muero en el intento, pero salgo herida (...) Ahora ya lo entiendo, aquí no hay vuelta atrás (...) Y si miro atrás no encuentro aún motivos..."

A veces las palabras sobran, a veces ya sientes el final. Notas la distacia, "¿Qué habrá pasado?" Te preguntas. Y no paras de darle vueltas.
Y tú...no dices nada y, al parecer, tampoco sabes nada. Pero no es verdad. Lo sabes, y lo has demostrado con hechos. Y, aunque no me diera cuenta al principio, me lo hiciste saber. Pero tú sigues sin decir nada.
Alargando algo, intentando seguir soplando sobre el efímero humo que queda para que no termine en ceniza. Pero sabes que es tarde y no hay nada que hacer. Y no sabes que así duele más. Porque así duele más.

:: ¿EMPEZAMOS? ::

2009-05-10T17:16:00.008+02:00

** Es duro caer, pero es peor no haber intentado nunca subir. **
(Theodore Roosevelt)

Porque siento que algo se está apagando y, de momento, quiero mantenerlo encendido. No me rindo facilmente, si algo me sobra es perseverancia...¿empezamos?

:: ¿CAMBIANDO EL RUMBO? ::

2009-05-06T21:06:00.003+02:00

** ...más alla de aquella puerta hay un jardín con caminos para andar, más allá toda una vida por vivir, nuevas cartas que jugar, nuevas risas que reir... **

** ...más allá de aquella puerta hay un jardín, más pa' ka la realidad (...) más allá todas las cosas que no fui, pero no puedo esperar, yo soy lo que soy aquí... **

:: TRYING TO ANALYZE EVERY ANGLE, SITUATION ::

2009-04-21T23:34:00.010+02:00

Is It Me

Trying to analyze every angle, situation

Trying to find an explanation

Cause it's getting aggrivating

Why my relationships never seem to work out

Beginnin' to worry and doubt

If I'm even able to detect he's the one

When to stay or when to run

Why I haven't seen the sun

Shine his light on my heart and help me ease the pain

Cause I'm getting tired of the rain

Falling on my heartbreak and I

Get my hopes up when I'm in love

Until we break up then I'm back to the

Same spot, I've been lonely, drowning

Cause every guy turns out to be the same

So now I'm questionin' is it me to blame

Is It Me? am I so complicated?

Is It Me? or is love over-rated?

Is It Me? cause I don't quite understand

Why it never turns out how I thought I planned it

Is It Me? am I too independent?

Is It Me? not ready for commitment?

Is It Me? cause it doesn't seem to last

And it's the only question that I never asked

Maybe I'm longin' for it more than I should be expecting

All the standards that I'm setting

Unrealistically I'm getting

Possibly in the way of what is left to have in store

Because I'm so confused and insecure

Cause when i know for certain everything is going wrong

I permitted to prolong

Tried my best to hold on

My Mister Right's probably hanging round my window pane

While I look through only watching the rain

Falling on my heartbreak and I

Get my hopes up when I'm in love

Until we break up then I'm back to the

Same spot, I've been lonely, drowning

Cause every guy turns out to be the same

So now I'm questionin' is it me to blame

Is It Me? am I so complicated?

Is It Me? or is love over-rated?

Is It Me? cause I don't quite understand

Why it never turns out how I thought I planned it

Is It Me? am I too independent?

Is It Me? not ready for commitment?

Is It Me? cause it doesn't seem to last

And it's the only question that I never asked

Never thought it could be that its me

Till i realized I`m the only

Common factor and played a big part

In letting people break my heart

Never noticin' I was wasting time

Asking the same thing every time

Who were you with? and where were you at?

Until I took the time to turn and look back

:: INCULTA ::

2009-04-19T21:14:00.009+02:00

"La verdadera sabiduría está en reconocer la propia ignorancia".
Sócrates

"Los que saben mucho se admiran de pocas cosas, y los que no saben nada se admiran de todo".
Lucio Anneo Séneca

Pues sí, lo reconozco: soy una inculta. Y sí, me avergüenzo por ello. No soy capaz de contestar preguntas de trivial y similar (soy la "no-compañera-de-juegos-de-mesa-perfecta", es decir, si quieres perder o no acertar ni una pregunta, yo soy tu compañera ideal). Y además, no se argumentar bien mis opiniones, y eso muchas veces da lugar a no opinar, es más cómodo, claro.

:: CONFÍO EN QUE SIEMPRE ESTARÉ CONTIGO AUNQUE NO ESTÉS ::

2009-04-15T23:05:00.002+02:00

"...aunque mis ojos dejen de verte mi corazón nunca dejará de quererte. Siempre estarás en mi corazón.."

Qué bonito cuando dos vidas se cruzan y comparten cosas juntas, sensaciones, experiencias.... Y qué triste cuando esas vidas, por causas del destino, se separan y no se vuelven a juntar.
Tú te has ido, y solo queda la esencia, los recuerdos, pero eso nunca dejaré que se vaya. Nunca se deben ir. Prometo seguir manteniéndolos con vida.

:: SI ALGUIEN ME HACE DAÑO SE LO DIRÉ Y SI NO VEO QUE HACE ALGO POR CAMBIAR, ME ALEJARÉ DE ESA PERSONA ::

2009-03-31T00:16:00.005+02:00

Si, lo admito querido Zascandil, no es que no haya cumplido el propósito número 8, es que directamente lo he incumplido. Y llevaba tiempo sin hacerlo, es más, ¡lo estaba cumpliendo genial! (con ayuda, todo hay que decirlo, pero lo estaba cumpliendo).

He de reconocer que en algún momento, mientras lo cumplía, me llegué a sentir mal conmigo misma. Veía lo bueno. Me olvidé lo que esa persona me hacía sentir: conseguía que me sintiera mal conmigo misma. Siendo yo una persona que me quiero poco, hacía que llegase a odiarme a mi misma.

Hoy me he sentido mal conmigo misma, al principio por culpa suya (o mia si lo miramos que he hablado con dicha persona), y en cuestión de media hora...¡vuelta a la tortilla! me sentía mal, pero por haber pensado bien de esa persona, porque hoy, ha vuelto a hacer que me sienta mal.

¿Cómo una persona puede hacerte sentir bien, y en cuestión de minutos hacerte sentir la peor persona del mundo? ¿Hacer que sientas que no vales nada? ¡Qué decepción! Pero seguro que volveré a caer. Creo que sigo cayendo en este momento....

:: YA NO SE QUIÉN SOY, NI A DÓNDE VOY ::

2009-02-11T19:12:00.003+01:00

"...¿Qué hago aquí, dónde estoy, dónde voy?, se quejan los fantasmas en mi mente.(...) Y odiar sin querer, y amar sin saber, ni por qué, ni a quién. Respirar, avanzar, respirar cansancio acumulado lentamente. Intentar explicar mi verdad y levantar la frente. Y aquí voy a parar a tomar un respiro..."

Su forma de ser estaba cambiando, y no le gusta nada. Estaba más irascible, todo o la mayoría de las cosas le molestan, grita, pierde los nervios, no es capaz de mantener una conversación sin alzar la voz. Cada vez desconfía más de todo y de todos. Acumula una pila de fallos y la mayor parte de las veces no es capaz de verlo, pero sí de quejarse si otros los cometen. Casi se le está olvidando sonreír, falta de motivación. Otra vez vuelta a las andadas...

Puede que sea por las fechas en las que estaba, demasiado estres, muchas cosas por hacer y ninguna hecha. La lista cada vez es más grande. Mucha presión a su alrededor: examenes que hay que aprobar sí o sí, ningún día de descanso, ni un solo momento de desconexión, y luego...luego más cosas rondando por su cabeza. Pero...¿y si no es así? ¿Y si está cambiando y no se está dando cuenta y por eso se excusa en la presión del día a día?

:: ¿ESTÁS AHI? ::

2009-02-04T23:20:00.002+01:00

"... Busco detrás de tu cara, detrás de tu pelo, busco una luz, un esfuerzo que venga de dentro, que duerma en tu silencio..."

Ya no se si el tiempo pasa muy despacio, o si soy yo quien va muy deprisa. No se si le doy mucha importancia a las cosas, más de la que debiera. Si veo cosas que no existen. No se si estoy viendo cosas que no son, y todo.... por no hablar.

:: ABRIR LOS OIDOS SOLO A QUIEN LO MEREZCA ::

2009-02-03T23:17:00.004+01:00

"... Dicen que a través de las palabras, el dolor se hace más tangible. Que podemos mirarlo como a una criatura oscura.."

Todo iba bien, o sigue yendo bien, no lo sé. Mi cabeza parecía estar en orden, o tal vez está en orden y ahora no lo veo.

Pues sí, todo parecía ir bien dentro de mi, ¿porqué algunas personas llegan con su opinión y destrozan la tuya? ¿Es para hacer daño o para que veas cosas que no ves? Tal vez sea yo la culpable de abrir mis oídos a alguien que no lo merezca, a una persona que por mucho que diga que me aprecia me ha hecho daño más de una vez con sus palabras. Y es que el hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra, pero a mi no me quedan ni dientes de los porrazos que me he metido. Debe ser que tengo cara de idiota, o que venía ya en el lote.

Se que lo fácil es pasar de esos comentarios, opiniones, llamemoslo "x". ¿Porqué me resulta tan difícil? ¿Será que en el fondo tiene razón y por eso le doy vueltas?

:: UN AÑO MÁS ::

2008-12-31T20:00:00.000+01:00

"...Y en el reloj de antaño como de año en año cinco minutos más para la cuenta atrás. Hacemos el balance de lo bueno y malo cinco minutos antes de la cuenta atrás. Y aunque para las uvas hay algunos nuevos, a los que ya no están echaremos de menos. Y a ver si espabilamos los que estamos vivos..."

Suma y sigue. Otro año más que queda a nuestras espaldas. Parece increíble, cuando se habla de año da la impresión de ser un largo periodo de tiempo, pero cuando se está tan a las puertas del comienzo de uno nuevo la sensación no es la misma.

Te vienen a la memoria todos los recuerdos mes a mes. Los buenos, los malos, las mejores sensaciones, las veces que te has levantado preguntándote qué haces y a qué narices has aterrizado en este planeta. Todo. Y te emocionas, y sonríes en silencio, a la nada. Y te prometes cumplir toda la lista de propósitos que ya tienes preparada, sumándole, por supuesto, los que no has cumplido este año. Y respiras, coges fuerza, miras las cosas malas, tus tropiezos, fallos y juras y perjuras que aprenderás de ellos, que no se volverán a reír de ti. Tienes ganas de reír, de disfrutar, de sentir nuevas experiencias, hay ansia de ver qué ocurrirá este año, ganas de disfrutar cada segundo, cada momento.

Te repites una y otra vez que llorarás menos y vivirás más. Que no darás tropecientas vueltas a cosas que no lo necesitan, que antes de enfadarte cogerás aire y contarás hasta diez y pensarás si realmente tiene importancia. Que no dejarás de lado y ayudarás en todo a las personas que más te necesitan, a tu gente. Que estudiarás más. Que este será el año en el que, al menos, parte de tus sueños se harán realidad, o eso intentarás. Quieres dar puerta a tus miedos, si ellos te asustan enséñales que tú eres peor. Aléjales, no dejes que te estropeen ningún momento de tu vida ni ninguna de tus ilusiones.

Esta noche es para disfrutar, dar de lado a aquello que nos hace daño, sentirnos más fuertes, enterrar aquellas cosas que nos han hecho sentir mal y, sobre todo, para soñar con nuevas metas.

Bienvenidos a este nuevo año. Coged fuerza, la vais a necesitar, lo que viene nadie lo sabe. Disfrutad cada momento, cada experiencia, cada sensación, cada sonrisa….TODO.

Feliz 2009

:: ¿LLUVIA DE EXCUSAS O DESCONFIANZA?::

2008-12-29T19:32:00.003+01:00

"...hoy tengo el día de esos majaderos, que lloro porque quiero, que el desorden me acompaña, que el descuido me amenaza. Tengo el día tonto, de esos que por más que salte, toco el suelo pronto. Y tú vas pasando..."

Y como no tenia ya suficiente en su cabeza...¡más cosas! Cuánta capacidad para darle vueltas a todo...¿qué podría hacer para remediarlo? ¿Nació con ello? No, ella antes no ea así. ¿Entonces? Sin explicación alguna. Aunque.... si antes no era asi, ¿estaba la posibilidad de dejar de darle vueltas a las cosas asi por asi de la misma forma que llegó a ella esa manía? Estaba ansiosa por ver si ese momento llegaba. No está bien preocuparse de una forma desmesurada por cada mínima cosa que ocurre o rodea. No es vida, y ella lo sabía. Y mientras que esperaba...¿qué podía hacer? ¿Ves? ya estaba otra vez dándole vueltas a las cosas. En fin.

Últimamente no hacía más que darle vueltas al tema que desde hacia algunas semanas o tal vez un mes rondaba su cabeza, pero cada vez iba a peor. Se había encerrado tanto en su burbuja, en su mente duranto tanto tiempo (años) que ahora desconfiaba. No quiere a nadie cerca para no sufrir, no se fia de nadie, es como si cada persona que pudiera darla buenos momentos a la vez pudiera llenarla de dolor, de lágrimas. Y ella habia soltado ya muchas, no quería más, y era su forma de protegerse, alejándose de todo y encerrarse en ella.

Por otro lado es una persona que no se quiere nada nada, y la idea de que alguien pudiera fijarse en ella la sentía ridícula.

:: ¡OH! HIPÓCRITA NAVIDAD ::

2008-12-28T20:32:00.004+01:00

"¿Dónde queda esa Navidad en la que lo importante era estar con las personas que más queremos? El sentirnos bien, y hacerlas sentir bien. Tiempos de unión. De preocuparnos realmente por nuestras metas. De decir eso que nunca llegaste a decir."

Antes de todo: adoro la Navidad, es un periodo del año que me encanta, pero como todo…tiene sus “peros”.

El título tiene dos explicaciones:

Por un lado, últimamente este periodo para muchas personas está perdiendo el sentido que realmente debería tener. Se está convirtiendo en un periodo de consumismo masivo, de personas a las que se les agrandan la boca pidiendo cosas. En esto último, tenemos que dejar a un lado a los pequeñajos de la casa, quienes, al fin y al cabo, son los únicos en vivir realmente la Navidad. ¿Por qué? Por que ellos lo viven con ilusión, con más inocencia, se preocupan porque los Reyes Magos y sus camellos tengan algo para comer mientras dejan su regalo en casa o, al menos, eso se hacia antes de pequeño.

El otro lado se lo llevan las cenas familiares, que personalmente, me suelen gustar, eso sí, dependiendo que parte de la familia toque. Tal vez eso se salte las reglas, pero me da igual. En esta época nos reunimos con la familia, de hecho, hay personas de la familia que solo se ven en estos días o, tal vez, solo uno de ellos. A mi esas personas me sobran. Me sobran sus estúpidos comentarios, sus falsas sonrisas al principio que poco a poco se convierten en incómodas indirectas que llegan a ser faltas de respeto. Me crispa. Y me enfado conmigo misma por no saber dar una contestación a tiempo, de no hacerles callar. Creo que es por respeto al resto.

De nuevo, Felices Fiestas, y si alguien está en esta situación… ¿qué decir? Pasarlo lo mejor que se pueda.

Bxetes!!

:: ¡¡FELIZ NAVIDAD!! ::

2008-12-24T12:48:00.001+01:00

:: EL PROBLEMA ::

2008-12-08T22:55:00.004+01:00

<<...no puedes pasar el resto de tu vida evitando el amor porque creas que no va a funcionar, no puedes aislarte de él porque no es forma de vivir....>>

"¿Será ese mi problema? ¿Será que huyo de todo aquello que implique un posible sufrimiento aunque sea a largo plazo? ¿Será que me estoy encerrando en mi misma? ¿Y si luego ya es tarde para salir?"

Se sentía desorientada, por su cabeza giraban un montón de preguntas, todas ellas con dos respuestas, dos extremos, pero, ¿hacia dónde tirar?
Apagó su ordenador, y se fue a dormir. Mañana sería otro día, y tenía cosas más importantes de las que ocuparse, eso era algo secundario ¿o no?

:: ¿QUERER Y NO PODER? ::

2008-12-07T19:22:00.002+01:00

<< .... Y si lo hubiera pensado, te habría dado aquel beso y quien sabe hasta dónde habría llegado si no lo hubiera pensado...>>

:: DIA GRIS ::

2008-11-21T21:42:00.003+01:00

A pesar de que el dia, meteorológicamente hablando, solo era frío, porque hacía mucho solete y en el solete se estaba bien, pues interiormente hablando no ha sido tan bueno. Bueno, realmente lo malo comenzó el viernes pasado, un examen catastrófico, la confirmación esta semana de que efectivamente había sido catastrófico, el pinchazo en otro examen y hoy.... ¿lo adivinais? Otro examen suspenso al canto. En el momento en que salgo del examen todo va genial, no me importa, se que hay oportunidades de recuperarlo, pero esa sensación desaparece en cuanto el tiempo de pensar es muy extenso (un viaje de media hora sola en el metro es suficiente).

Ahora mismo debería estar saliendo de casa camino de un cumpleaños, y estoy frente al ordenador, escribiendo estas lineas, y en pijama desde las seis de la trade, qué triste, ¿no? Me siento fatal por faltar al cumpleaños, pero para estar amargada con mis cosas, porque, lo siento mucho, no soy capaz de desconectar, y sabiendo que mañana hay que madrugar para trabajar...uff, uffff. En fin, que no tengo perdón, pero tampoco hago nada por remediarlo.

:: TU CUMPLEAÑOS SIN TÍ ::

2008-11-19T21:01:00.003+01:00

Aquí estoy, celebrando otro año más tu cumpleaños sin tí. Felicitándote a traves de palabras que no podrás leer y con mi voz, que tampoco podrás escuchar, ¿o tal vez si? No lo sé.

Para algunos hoy sería tu cumpleaños, para mí lo sigue siendo, porque en mí sigues vivo aunque ya no te vuelva a ver. Poco más queda por decir ya a estas alturas.

Cuida de mí, mi ángel de la guarda, yo te seguíré llevando dentro de mí

:: STRONGER ::

2008-11-17T19:24:00.002+01:00

"Stronger"

I'll make it through the rainy days

I'll be the one who stands here longer than the rest

When my landscape changes, rearranges

I'll be stronger than i've ever been

No more stillness, more sunlight,

Everything's gonna be alright

I know that there's gonna be a change

Better find your way out of your fear

If you wanna come with me

Then that's the way it's gotta be

I'm all alone and finally

I'm getting stronger

You'll come to see

Just what I can be

I'm getting stronger

Sometimes I feel so down and out

Like emotion that's been captured in a maze

I had my ups and downs

Trials and tribulations,

I overcome it day by day,

Feeling good and almost powerful

A new me, that's what i'm looking for

I know that there's gonna be a change

Better find your way out of your fear

If you wanna come with me

Then that's the way it's gotta be

I'm all alone and finally

I'm getting stronger

You'll come to see

Just what I can be

I'm getting stronger

I didn't know what I had to do

I just knew I was alone

People around me

But they didn't care

So I searched into my soul

I'm not the type of girl that will let them see her cry

It's not my style

I get by

See i'm gonna do this for me

I'm all alone and finally

I'm getting stronger

You'll come to see

Just what I can be

I'm getting stronger

:: LA NECESIDAD DE UN ABRAZO ::

2008-11-09T17:19:00.003+01:00

Qué maravillosa la sensación de ser abrazado por alguien, sentirte protegido solo con estar rodeado por dos brazos; el hecho parece simple, pero lo que se siente es muy grande, al menos en mi caso. Es como si se formara una barrera a mi alrededor y nada malo pudiera pasarme, me encanta esa sensacón.

Hoy es de esos días en los que uno necesita un abrazo, pero no un abrazo cualquiera, uno fuerte fuerte, de hecho, creo que podría quedarme lo que queda de día abrazada a alguien. Hoy me siento como encogida, si, vale, muy grande no soy, pero no sé, es algo que no sabría explicar.

* Abrazar da vida al corazón *

:: DES-ORIENTADA ::

2008-10-30T21:19:00.005+01:00

Llevaba unas semanas un tanto rara, creo que concretamente al poco tiempo de empezar las clases, que este año se adelantaron. Habia pasado un verano genial, con momentos de risas, inolvidables; por fin habia conseguido relajarse, habia cogido fuerzas, o eso creia, para afrontar lo que se pusiera en su camino.

Todo empezó muy bien, sin problemas, sin agobios, hasta que de nuevo floreció en ella esa sensación que la habia estado persiguiendo durante un año, esa sensación de soledad, de no saber si va por buen camino, si el elegido era el correcto, volvió a sentirse desorientada. De repente sintió que todo se volvia a desplomar, sí, como hace un año. Sentia que las fuerzas no habian sido suficientes, ¿qué habia fallado? ni siquiera sabia si estaba a tiempo de cambiarlo todo.

Hoy había estallado, ya no podía más, no solo el dia era gris, también su alma lo era. Era de esos días en los que necesitas una persona cerca, no para que te escuche o consuele, simplemente para que dejara poner tu cabeza en su hombro, te abrazara fuerte, mientras que sacas todo lo que te está ahogando lágrima a lágrima. Pero no había nadie, estaba sola[...]

:: RECETA PARA GANAR LA ENERGÍA PERDIDA ::

2008-10-11T23:45:00.003+02:00

Esta receta es vital para que cada tropiezo se convierta en avance, para que en cada caida nazcan las alas que ayudan a volar, a ponerse en pie.

Una cuchara sopera de esperanza.
Un puñadito de ilusión (ser generosos con la cantidad).
Rodearse solo de la gente que merezca la pena.
Mil ganas de remontar, de continuar.

Cuando se tengan todos los ingredientes llevarlos a un lugar especial, ese lugar que hace que todo lo malo desaparezca, donde nada importa, donde sólo quedan los buenos momentos y los malos son aprendizajes de nuestra vida, son recuerdos que guardaremos con cariño ya que forman parte de nosotros.

Si no encuentras los ingredientes, cierra los ojos, respira profundamente, no pienses en nada; búscalos, los llevas dentro. Sólo podrás conseguirlos si piensas en tus metas, si deseas hacerlas realidad, si tienes ganas de continuar Concéntrate sabes que los tienes, todos los tenemos, solo hay que buscarlos.

:: SENTIMIENTO DE CULPABILIDAD ::

2008-04-30T19:03:00.002+02:00

Esto supongo que le pasará al 90% de las personas que habitan el planeta (el pocentaje restante deduzco que tiene un corazoncito chiquitin). He tenido varias semanas para prepararme un exámen importante, pero he dejado pasar un día tras otro, así hasta que llegó el día antes del exámen y, ¿qué habia avanzado? NADA! nada!! y me daba igual, estaba tan tranquila en plan "buah! esforzarse ya va a servir para poco, si hay que ir con cinco temas, pues se va". Y más rabia me dio porque sabia el número de preguntas que iba a entrar por cada tema! solo tenia que echar cuentas y estudiarme los mas fáciles, pero no! estos dias (que se podrian llamar semanas) que he estado rara, desconectada, desganada (mil formas de llamarlo) me han dispersado tanto la mente hasta el punto de la indiferencia por todo. Odio esa sensación, sobretodo porque es una pérdida de tiempo ya irrecuperable, y porque yo se que puedo hacerlo, que valgo.

Tras el exámen me ha venido un sentimiento de culpabilidad tremendísimo, y ¿qué he hecho? Pues pasar apuntes como una posesa y hacer todo lo que tenia pendiente, he recuperado el tiempo perdido de estas semanas y lo he convertido en unas cuatro horas largas, sin distracción alguna, solo yo y mis apuntes.

No quiero pegarme estos atracones, que estoy en la recta final, que en un mes seré una mujer medio libre, y digo medio porque siempre me quedará el curro y una asignatura pendiente (minimo) para septiembre que no la apruebo ni regalando una cesta de navidad por adelantado a la profe mientas que hago el pino-puente.... pero vamos, que ya es el último empujoncito, asi que, para mi y para todos los estudiantes... ÁNIMO!!!

:: PORQUE LA VIDA SE ME VA ::

2008-04-27T21:13:00.002+02:00

Sí, la vida se me va, se me escapa de mis manos y no soy capaz de agarrarla, no tngo fuerzas. ¿Porqué doy tanta importancia a cosas que ya no tienen remedio? Son cosas que han pasado y punto, debería dejarlas atras o aprender de ellas, yo siempre doy ese consejo, el cual pierde sentido conmigo, ¿esto significa que pierdo credibilidad? mal, mal, mal.

Eso sin contar que llevo unas semanas que me siento insignificante, creo que todo se me escapa de las manos y no controlo nada que tenga que ver conmigo misma. Me miro y no me gusta lo que veo, ni por dentro, ni por fuera. Me siento vacía, sin ánimos de encontrar una salida de este túnel en el que estoy sumergida, no hay ninguna luz que me guíe hasta el final o carteles que me indiquen qué camino seguir; y sino quiero acabar con mi vida moralmente hablando, necesito que alguien me muestre dónde está la luz, porque yo sola no soy capaz. Y lo peor de todo es que me siento más sola que nunca, y mira que la soledad por h o por b siempre ha estado en mi vida, pero como que ahora la noto más cerca de mi, puedo sentirla, me habla, la oigo respirar cada día y allá donde voy. Seguiré escuchándola pero intentando hacer oidos sordos mientras busco mi sitio.

:: NOS QUEDA AL MENOS LO VIVIDO ::

2008-04-15T22:21:00.002+02:00

Un año más ha pasado desde que te fuiste, y parece que nunca ocurrió. Un año más pensando que no volverás a mostrar tu sonrisa, aunque cada gesto tuyo permanezca en nuestra memoria. Un año más pensando que volverás, que realmente estás.

Tu presencia se ha ido, pero tu esencia sigue con todos nosotros. Gracias por los buenos momentos que me hiciste pasar.

Gracias a la gente que hoy ha hecho que un día cubierto de lágrimas se tiñera de sonrisas.

:: HOY...TODO ESTÁ PERFECTO ::

2008-04-11T22:35:00.004+02:00

Madre mia la de tiempo que llevo sin escribir. Porque ya tiene delito que abra esta página todos los días y siempre la cierre sin aportar algunas palabras. No es que no sepa de qué hablar, o qué contar, todo lo contrario. A lo largo del día se me pasan mil cosas por la cabeza (sin contar las crónicas pedientes...ejem ejem) pero a la hora de escribir pocas ganas quedan.

Despues de varios días rara, de bajón, desganada, hoy...parece que todo está perfecto. Siempre hay una serie de personas que solo con verlas pueden sacarme una sonrisa, el pasar un tiempo con ellos me da vida, los necesito y espero que dure por mucho tiempo. A mí hoy me han sacado muchas sonrisas, y las necesitaba. Así que, hoy por ellos, por que sigan estando ahí, con sus cosas tan particulares, que no cambien, que a mi me gustan tal y como son, quiero que me hagan sonreir y hacerles sonreir cuando ellos lo necesiten. GRACIAS!!

Y como hoy todo está perfecto....

MALDITA NEREA- TODO ESTÁ PERFECTO

Todo está perfecto,

y no nos falta nada.

Ni siquiera luz, ni siquiera tiempo,

ni siempres, ni mañanas.

Vamos ganando batallas perdidas.

Con sólo un sueño y dos manos cogidas.

Y nisiquera sé porqué, me llega aunque no estés.

Los ojos nunca engañan, no lo puedes esconder.

No se escucha ni se ve, viene en silencio

Tus manos son la calma que me abrigará al caer.

Todo es tan perfecto,

que no nos falta nada.

Ni siquiera azul, ni siquiera viento,

ni siempres, ni mañanas.

Vamos cediendo terreno al olvido

haciendo inmensos pequeños vacíos.

Y jamás sabrás porqué, te llega aunque no esté.

Tus ojos nunca engañan, nada pueden esconder.

No se escucha ni se ve, viene en silencio.

Mis manos son la calma que te abrigará al caer.

Y te dejarás perder, te llega a donde estés.

Estrellas en el agua, nada pueden esconder.

Y me sentirás volver, lo haré en silencio.

Mis manos en tu espalda, mientras duermas dormiré.

Un último verso elegido...yo quiero estar siempre contigo.

Buscando Figuras En Las Nubes

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