:: GRACIAS 2011. BIENVENIDO 2012 ::

Querido 2011, mil gracias por los grandes momentos que me has hecho pasar, por la gente nueva que ha entrado en mi vida ¡es maravillosa! Y gracias por conservar en mi corazón y en mi día a día a la gente que me rodea. También te agradezco los malos momentos, puedo aprender tantas cosas gracias a ellos....
Dile al nuevo año que llega que se porte bien. Que me regale tantos o más buenos momentos como me has dado tú. Que cuide de los míos, que les regale a cada uno un gran sonrisa todos los días. Y que me cuide, que me de fuerza para superar cada bache que me encuentre en el camino.
Gracias 201. Bienvenido 2012.

 

:: CÓMO PASA EL TIEMPO... ::

Esto lo escribí hace hoy un año. Mi día hacia tierras irlandesas, donde comenzaba mi aventura y, aunque fue breve, así lo siento, como una aventura, como algo que jamás olvidaré.

Llevo varios días durmiendo lo mínimo, y no por gusto precisamente… Bueno, tal vez un poco. Después de una semana sin parar por casa, quedando con los amigos para despedirme, cenas y comidas familiares, comprando las cosillas necesarias en un primer momento y vaguenado el resto. Claro, que si salía lo hacía en condiciones: volviendo bien tarde a casa; si además tenemos en cuenta que mis vecinos no son precisamente los más tolerables con los demás y que se pasan el día vociferando y poniendo la música extremadamente alta de tal forma que medio barrio pueda “disfrutar” de ella, las horas de sueño se aminoran.Esta vez mi desorden con las horas de sueño era otro. Se me acabaron los días. Empezaba mi aventura. Por mucho sueño acumulado que pudiera tener me era imposible siquiera cerrar los ojos.

Y suena el despertador. Hoy va a ser un día duro. Miro a mi alrededor, ¡qué desastre! La maleta aún está abierta para guardar las útimas cosas. ¡Qué de cosas quisiera llevar conmigo! Voy a la ducha, intento relajarme: asoman las primeras lágrimas, pero lucho para que no salgan. Obedecen. Corriendo me arreglo. Guardo las últimas cosas. Me subo encima de la maleta para poder cerrarla. Por fin lo consigo. Mis padres esperan para ir al aeropuerto. Me pongo el abrigo, agarro la maleta, miro a mi alrededor intentando quedarme con un recuerdo, como intentando capturar una imagen de mi cuarto. Y respiro.

Camino al aeropuerto vuelvo a luchar contra mis lágrimas. No quiero que me vean llorar. No quiero que lloren. No quiero que se preocupen. Abro bien los ojos y resoplo hacia ellos intetando secar cualquier prueba de posible tormenta. Después les observo. Parecen tranquilos, pero yo sé que no es así. Es algo normal, ¿no?

Y entramos en el aeropuerto. Mi hermana se hace con todo. Bromeamos un poco y planeamos una posible visita, la cuál espero que se haga pronto. Consigo facturar. Un trabajador de Iberia me bautiza como “la chica de Dublín”. Como nos sobra tiempo decidimos pasear por el aeropuerto. Miro el reloj: ya es la hora. Me cargo al hombro el equipaje de mano. Me despido. Otra lucha contra mis lágrimas, ya no sé cuántas llevo. Me despido de una forma un poco fría. No es que no quisiera dar un abrazo en condiciones o un gran achuchón a los míos, solo que sabía que si así lo hacía habría perdido otra de mis batallas anti lágrimas. Cual programa de lluvia de estrellas entro por una puertecita, pero no vuelvo a salir. Ellos están fuera y yo dentro.

Típico estrés a la hora de pasar por el arco. Prueba superada. Busco mi puerta de embarque. Puerta localizada. Otro intento de relajarme fallido. Nadie me ve. Caen mis primeras lágrimas, pero pronto corto el grifo. No es momento de llorar, ¿o sí? Abren tarde las puertas, entro, cojo aire, localizo mi asiento. Y pienso. La cantidad de veces que he soñado con esto…

Durante todo el vuelo nos acompaña un sol radiante y a mí, además, un buen puñado de nervios. Intento prepararme frases para cuando llegue.

Llegada a Dublín. Localizo la salida. Me hablan en español (¿tengo cara de española? Jajaja). Una mujer que iba a visitar a su hija, que se vino a Irlanda y ya se ha quedado. Salimos y la mujer localiza a su hija, quien me ayuda a preguntar hacia dónde tenía que tirar y el bus que tenía que coger (¡qué maja!). Localizo el bus. Tengo hambre pero soy incapaz de comer nada. Subo al autobús con problemas, ¡lo que pesa la maleta! Primer gento amable irlandés: un hombre me sube la maleta al autobús. Se pone en marcha. No sé dónde me tengo que bajar, verás como se me pase por no preguntar… Intento de emisión de sonidos fallida. Al último intento una chica me lee el pensamiento y me indica dónde estamos. Llego a la estación de tren. Consigo escupir unas palabras: ticket, Cork (parezco de una tribu india…). Suelto la maleta e intento relajarme, me esperan casi tres horas de viaje. Como algo que tenía a mano y miro el paisaje (precioso), pero por poco tiempo, ya que en seguida anochece. Perfecto, ahora tampoco sabré dónde me tengo que bajar… Cuando llevamos dos horas de camino decido preguntar, la chica me dice que ella se baja en la misma estación, ¡genial!

Llegada a Cork. Cojo el móvil y marco el número al que tengo que llamar para que alguien me espere en el apartamento y me de las llaves. Primeras frases hechas en inglés :D ¡Me han entendido! ¡Y yo a la mujer también! (Yujuuuuuu). Me dispongo a coger un taxi para que me lleve al apartamento. Le digo dónde quiero ir, no me entiende. Se lo vuelvo a repetir, nada. Cojonudo. Decido escribírselo. Ni idea de dónd está. Saca el GPS. Empieza a hablarme: que si de dónde eres, a qué has venido…. Intento fallido de mantener una conversación. Se pierde y se sube el algún que otro bordillo. Estupendo… Por fin llegamos. “¡Buena suerte!” Gracias ;)

Llega Margaret (así se llama la encargada de los apartamentos). Vale, ahora habla más deprisa y no entiendo nada. ¿Sonrio? No, se ha dado cuenta que no la entiendo, jajajaja. Habla más despacio, pero parece que se me han taponado los oídos. Llegamos al piso. Conozco a mi primera compañera:  Karstin (creo que nadie sabe cómo se escribe ni cómo se dice, solo ella…jajajaja), alemana, parece maja, pero habla super deprisa. La sonrio. Tartamudeo en inglés. Se ofrece a levantarse mañana antes para enseñarme dónde queda la escuela, ¡qué maja! Cuando no sabemos qué decir, decido ir ami cuarto y desacer la maleta mientras que ceno un par de sandwiches de embutido del  Mercadona. No tengo internet. Miro el reloj, sólo son las 10. Me voy a dormir junto a mi nueva mascota, Corky, que ha sido un día muy largo…

 Cuántas veces habré oído aquello de: “No sabes lo que tienes hasta que lo pierdes”. Y, efectivamente, hasta que no te separas por “x” razones de lo que tienes cerca, de las cosas que forman tu día a día, tu vida, no sabes cuánta falta te hacen (puede sonar egoísta, pero no es así), de cuánto quieres lo que tienes: tanto personas como cosas.

Y cuántas veces a lo largo del día de hoy me habré preguntando: ¿Qué hago aquí? ¿Por qué dejo mi hogar? Ni yo sé contestar. La verdad es que es un sentimiento raro. Siempre he querido ver cosas nuevas, vivir nuevas experiencias, ¿por qué este tipo de cosas vienen a mi mente? Tal vez porque siempre me ha dado miedo lo desconocido. Por que siempre había un equilibrio entre miedo y ganas de. Por que, tal vez hasta ahora, las cosas que había deseado eran asequibles, las tenía a mano o siempre alguien me había acompañado, de esa forma, mi miedo desaparecía. Pero esta vez  mi miedo a enfrentarme al mundo se venía de viaje conmigo.

Porque gracias a esto he perdido miedos que tenía. Porque cada vez que tenga miedo me acordaré de esto y el miedo se convertirá en humo.

:: ¡NO QUERÍA NI PENSARLO! ::

Estaba muy asustada. Nunca había sido celosa con él. Nunca me había importado con quién hablaba, a quién seducía, a quién se llevaba a casa y le quitaba la ropa…

Volvió a invadirme un miedo atroz. Él llevaba mucho tiempo sin salir con nadie, y esa situación no podía prolongarse mucho más. Tarde o temprano, encontraría alguna chica. Pero si empezaba a salir con alguien, ¿qué sería de mí?

¿Qué está pasando? Me estaba comportando como si tuviera celos, como sí… como sí… como si me gustara. ¡No! ¡No quería ni pensarlo! ¡No debía ni pensarlo!

:: LOS DOMINGOS ::

Odio los domingos. Los aborrezco y los detesto. No hay nada que hacer. Y si estás soltera, aburrirte.

Todo el mundo sabe que, si tienes un amante, los domingos son lo más distinto que puede haber. Las parejas reservan los domingos para la gozosa intimidad. Las odio a todas.

Apuesto a que ahora mismo están en algún café, tomadas de la mano bajo los periódicos, resplandecientes de felicidad después de su pausado polvo matinal. O están paseando por ahí en sus automóviles descapotables, riéndose juntos con expresión relajada. O, peor todavía, están en el campo, pegándose una buena juerga con otra pareja de amigos, o están tumbados en el sofá viendo unos vídeos juntos. Y apuesto a que todos ellos dan todas estas cosas por descontadas. Hijos de puta.

:: SIEMPRE HAY UN "PERO" ::

Y siempre aparecen los miedos, las inseguridades, los remordimientos, las dudas. Y si no están, siempre hay algo, una palabra, un acto o alguien que te los recuerda y vuelve a ponerlos ante tí. Directa o indirectamente. Y en ese instante ya no puedes escapar. Ya están ahí y, de nuevo, tienes que enfrentarte a ellos.

Hoy han vuelto a florecer los mios. En concreto uno o, tal vez, sean varios que se agrupan en uno. En un único momento, en un único error, en una única decisión.

Se te presenta un dilema. Tu vida va bien pero algo se te cruza. Y no necesariamente para mal. Y te toca decidir. ¿Incluyes eso en tu vida con lo que ello conlleva? Salirte del esquema inicial que funciona bien. ¿O decides que todo está bien y que no quieres en ese momento ese "complemento"? No arriesgas. Lo piensas cuidadosamente.
En muchas ocasiones tu vida puede ir bien pero, tal vez, ese "complemento" sea la última vez que se te presente en el camino. Tomas la decisión. Y al poco tiempo ves el resultado: FALLAS.

El resultado no es el esperado. Has arriesgado, no se te ha valorado por ello y pierdes grandes cosas que estaban llegando a tu vida.
Te lamentas. Te odias. Te reprochas la decisión que has tomado.Sabes que tú has elegido, que nadie te ha obligado a nada pero, aún así, buscas culpables. Necesitas culpar a alguien. Esto no se puede quedar así, ¿no? Y esto pasa de forma inmediata.

Al tiempo de lo ocurrido se te pueden ir abriendo un poco más los ojos. Piensas que fue tu decisión, sólo tu decisión y que decidiste arriesgar. Aprendes o, al menos, lo intentas. Miras el lado positivo, aprender ya es algo positivo. Afrontas la nueva situación e intentas no idealizar el "qué hubiera pasado sí...".
Pero, siempre hay un pero, no puedes evitar el mirar atrás y sentirte mal, con una espinita, con un pequeño vacío y, de nuevo, buscando a alguien a quien culpar. Y lo encuentras. Y le odias. Y sabes que, para que se cierre este capítulo, necesitas creerte tus palabras, necesitas perdonar a esa persona.

Y te preguntas constantemente si algún día asumirás que fue tu decisión y si dejarás de buscar culpables y ver sólo el lado bueno y el posterior aprendizaje.

:: ¿HAY ALGUNA RESPUESTA A ESTAS PREGUNTAS? ::

Tema de hoy, uno que siempre está en mi cabeza y presente dentro de mí. Algo que creo que ya he convertido en frase hecha, y cómoda, en vez de ponerme a pensar y trabajar en ello: mi valor añadido. La frase en cuestión: no sé venderme.
No es la primera vez que me dicen que me venda, que me valore y diga las cosas buenas que tengo. Y no es la primera vez que no sé contestar a esa pregunta, que me quedo en blanco o que contesto con un "no sé".
¿Por qué soy tan crítica? ¿Por qué cuando me preguntan cualidades pienso tanto sin llegar a nada? ¿Por qué nunca veo nada bueno en mí y la gente sí puede verlo fácilmente? Sé que no soy la única persona a quien le ocurre esto.
¿Debería hacer una especie de encuesta para ver esa parte de mí que yo no veo y que otros sí ven para así convencerme de mis cualidades?
Y siguiendo con las preguntas sin respuesta, ¿alguien sabe qué hacer en estos casos de inseguridad? Es más, ¿hay alguna respuesta a estas preguntas?

:: POR CADA PROBLEMA, UN MILLÓN DE OPORTUNIDADES :

Creo que hay gente que tiene un don o habilidad, ahora no sabría cómo llamarlo. No es un don propiamente dicho, ya que un don es algo que tienes dentro, que no aprendes, que "te viene dado". ¿Habilidad? Tal vez. Ya que quiero hablar de algo de lo que creo que se puede aprender poco a poco y a lo largo de la vida, con experiencias, ya sean propias o de las personas que nos rodean.

Y quiero hablar del positivismo. Sí, "eso" que viene y va. Que hay veces que llega con una fuerza demoledora pero que, al momento, puede irse a la velocidad de un pestañeo. Conozco a gente que lo lleva implantado. Tengo suerte de conocer gente así. Les cuentas una situación que consideras mala, negativa. Según lo cuentas notas tu agobio por la situación buscando, a la vez, una solución, sin éxito, claro. Pero esa persona, la persona que recibe la descripción de tu traumática situación, te sonrie y, de forma pausada te dice lo positivo de la misma, los beneficios, las oportunidades.No te soluciona el problema, no te da respuestas. Le da la vuelta y te dice: "¿Y por qué no verlo de esta otra forma?"

Me siento afortunada de poder coincidir de nuevo con una persona así y poder aprender de ella. Aspirar su esencia. Porque por una parte se trata de un don, pero también es una habilidad. ¿Aprendemos?

:: EL PODER DE CADA UNO ::

La presión viene del interior. Solo uno sabe por qué la siente, puesto que es uno mismo quien la crea. Es uno mismo quien se ahoga, y solo uno mismo puede desprenderse de ella.

:: MISTERIOS SIN RESOLVER ::

Paso días preguntándome por qué me atraen los chicos que no se portan bien conmigo. ¿Por qué no podían gustarme los que me trataban bien? ¿Estaba condenada a despreciar a todos los hombres que fueran buenos conmigo? ¿Sólo iba a sentirme atraída por los que no me querían?
Me despierto a veces en mitad de la noche preguntándome qué le habrá pasado a mi autoestima.

:: CADA CANCIÓN, UN MUNDO ::

Era una cosa que adoraba. El hecho de ponerse los auriculares y dejarse llevar por la canción que sonase en ese momento.

Se imaginaba como parte de la historia de la canción, representándola o como si formase parte de la banda sonora de su vida. Otras veces la llevaba a un momento de su vida, hacia un recuerdo o hacia una escena que ella misma creaba e imaginaba.

Las canciones salían de forma aleatoria, sin orden alguno, diferentes estilos, diferentes melodías, diferentes ritmos, diferentes idiomas. Y todas decían algo, inspiraban cosas diversas, cada una conducía a un mundo.

:: PREGUNTA V ::

¿Es normal asistir a un curso de comunicación y no comunicarse?

:: QUISE LAVAR MIS MANOS ::

Quise quitar de mis manos toda la mierda que cargaba. Quise lavar mis manos, vaciarlas para, después, llenarlas de cosas nuevas, cosas diferentes, cosas que me llenasen. Pero, por alguna razón, mis manos siguen llenas de mierda.

:: CADA DÍA SUCEDEN MILES DE EPISODIOS DIMINUTOS ::

La mayoría de la gente pierde su vida entera, ya sabes.

Pero, escucha, la vida no es estar de pie sobre una montaña contemplando la puesta de sol. La vida no es ese día en que te ves frente al altar o ese otro en el que nace tu hijo o aquel en el que estabas nadando en aguas profundas y te pasó un delfín al lado. Esos son fragmentos. Diez o doce granos de arena esparcidos por toda tu existencia por toda tu existencia. No son la vida. La vida es cepillarte los dientes, hacerte un sándwich, ver las noticias o esperar el autobús. O caminar. Cada día suceden miles de episodios diminutos y, si no estás observando, si no te andas con cuidado, si no los registras y no haces que cuenten, podrías perdértelos.

Podrías perderte la vida entera.

:: LOS DOMINGOS POR LA TARDE ::

Y que mejor que mirar los toros de la barrera es acertar a equivocarte.

Que siempre hay algo que hacer cuando no hay nada que hacer... Y que todos somos buenos los domingos por la tarde.

:: Y APRENDIÓ O, AL MENOS, ESO PARECÍA ::

Siempre se repetía lo mismo e incluso, si algún amigo habia pasado algo parecido dió de forma firme su opinión y dijo que nunca aguantaría ese tipo de cosas. Que su sufrimiento tenía un límite. Pero, ¿qué pasa cuando tenía que aconsejarse a sí misma? No podía, se cegaba. Veía muchas cosas y a la vez no veia nada.

Y aprendió o, al menos, eso parecía. Que si estás insatisfecho por algo, aunque sea algo bueno, que te gustaría realizar y no lo consigues, debes parar. Que si las cosas no marchan, solo existen dos explicaciones: o tu perseverancia está siendo probada, o necesitas cambiar de rumbo. Que para descubrir cuál de las opciones es la correcta, ya que son actitudes opuestas, hay que usar el silencio. Que poco a poco, las cosas se irían aclarando hasta que tienes las fuerzas suficientes para escoger. Y que, una vez tomada la decisión había que olvidar por completo la otra posibilidad y seguir adelante.

Y ya que lo había aprendido o, al menos, eso parecía, iba a ponerlo en práctica.

:: PREGUNTA IV ::

¿Cómo recuperar el contacto con alguien después de cinco años?



:: TOMA DE DECISIONES ::

Una tarde, en el monasterio de Screta, el padre Pastor recibió la visita de un ermitaño.

- Mi orientador espiritual no sabe cómo dirigirme - dijo el recién llegado -. ¿debo dejarlo?

El padre Pastor no dijo nada, y el ermitaño volvió al desierto. Una semana después fue a visitar al padre Pastor otra vez.

- Mi orientador espiritual no sabe cómo dirigirme - dijo -. He decidido dejarlo.

- Éstas son unas sabias palabras - respondió el padre Pastor -. Cuando un hombre nota que su alma no está contenta, no pide consejos; toma las decisiones necesarias para preservar su camino en esta vida.

:: ACUMULANDO PÁGINAS EN BLANCO ::

" Y al respirar propongo ser quien ponga el aire, que al inhalar me traiga el mundo de esta parte. Y respirar tan fuerte que se rompa el aire, aunque esta vez si no respiro es por no ahogarme"




Y de vuelta a la misma historia. Miles de dudas, pocas respuestas y nada que hacer

¿Qué hago aquí si no pinto nada? Pero ya es tarde para lamentarse, ya no puedo huir a ninguna parte. Eso ya no vale.
Estoy acumulando demasiadas páginas en blanco, muchas cosas por hacer y ninguna hecha aunque, últimamente, ya nada me motiva.

Diría que necesito tiempo para mí, pero creo que he tenido ya demasiados y tengo la sensación de que nunca llego a ninguna parte o que los malgasto. Tomo decidiones, pero tengo la impresión de que fallo en todas.

Hace ya un mes y medio que volví de Cork, de mi querida Irlanda y he llorado cada una de las semanas. No es normal, ¿no? Me lleno la boca con planes, ilusiones y cosas para sentirme fuerte, pero debe ser que igual que se me llena me atraganto. Todo desaparece y vuelvo a estar yo sola.

Ya no sé si escribir de lo idiota e insegura que soy, sobre lo mal que me trato, lo poco que me quiero. De mi pareja-no-pareja, si habrá una solución o me tengo que rendir. Sobre lo extraña y sola que me siento desde que volví.

De nuevo me desahogo por aquí pero, como siempre, sin conseguir nada.

#6

Odio la lluvia. Y si viene el viento a hacer compañía ya ni te cuento.

:: INTENTANDO VOLVER A LA ¿NORMALIDAD? ::

Deambuló por la casa tratando de orientarse, tratando de sentirse normal y fracasando en el intento. Se notaba extraña e inquieta, atrapada entre dos lugares que en otros tiempos había sentido como su hogar pero que ahora parecía como si se hubieran desviado de sus respectivos ejes un grado o dos. Todo parecía ligeramente desajustado.
Ahora no sabía qué hacer. Se puso el pijama y se deslizó bajo el edredón, pensando que hasta el momento su regreso a casa no había transcurrido como había imaginado.

#5

Me encanta viajar, pero mis viajes se pueden contar con los dedos de una mano.

#4

Mi fobia a las arañas podría parar un tren. Intento quitármela matando algunas como terapia de choque. Pero no funciona.

#3

No me gusta el queso. Sólo me lo como si está fundido o rallado.

:: PREGUNTA III ::

Necesito un par de huevos para afrontar mi vida, ¿alguien sabe dónde puedo conseguirlos?

#2

Cada fin de año hago una lísta de propósitos, y todos los años es la misma.

:: REFLEXIÓN II ::

En menos de una semana he visto varios motivos que me indican que no tenía que haber vuelto aún.

(Creo que me merezo un aplauso y un pin por lo bien que tomo mis decisiones)

#1

100 FACTS ABOUT ME -> 1. Me río de los chistes más absurdos. Si son muy complicados no los entiendo.

:: REFLEXIÓN I ::

Planteándome el hecho de no tener pareja hasta que la muerte me separe de mi vida. Ahorraría en complicaciones....

(Y no hice caso cuando me aconsejaron el "no dejar nada a medias" antes de irme)

:: NUNCA DIGAS NUNCA ::

"Yo nunca...", "serían incapaz...", "nunca se me ocurriría hacer...", "¿yo? ¡En la vida!". Qué bien suenan, ¿verdad? Pero.... ¿siempre se cumplen?

Y es que llega un momento en el cual te das cuenta que estás haciendo todo aquello, o la mayoría de las cosas, que un día juraste y perjuraste que nunca harías. La cantidad de veces que te habrás repetido cada cosa y la cantidad de veces que lo anunciaste en voz alta para que todos lo supieran. Te expresaste siendo tajante en tu opinión, seguro de lo que decías, para que después pase esto. Y no es que las hayas hecho una detrás de otra, no, es que ¡lo has incumplido todo a la vez! Y a partir de ahora espero pensármelo más antes de decir nada.

:: DEFINICIONES ::

Abandonar: dejar, desamparar, descuidar. Aisha ha abandonado el blog

Reanudar: retomar o continuar lo que se había interrumpido. Aisha reanudará su tarea de escribir en el blog